Campionatul de bine

Nu uita să faci bine

Într-o lume în continuă mișcare, într-o lume mereu agitată, de cele mai multe ori uităm să fim mai BUNI, uităm să facem BINE.

Zilele trecute am dar peste o chestie foarte faină, peste o chestie BUNĂ, chestie de BINE.

Campionatul de BINE

Anul acesta Campionatul de Bine, competiția dedicată organizațiilor neguvernamentale ce vizează finanțarea proiectelor sociale prin intermediul donațiilor individuale, a ajuns la cea de-a cincea ediție. Competiția este organizată de Bursa Binelui, singura platformă online de donații necomisionate din România și se desfășoară în perioada 5 decembrie 2017 – 19 februarie 2018.

Campionatul de Bine este o competiție pentru strângerea de donații adresată ONG-urilor din România, care urmărește să transforme organizațiile în fundraiseri, în vederea atragerii de donații. La finalul Campionatului de Bine vor fi recompensate primele 3 proiecte în funcție de numărul donațiilor atrase și al numărului de donatori distincți. Premiile constau în dublarea sumei strânse pe toată perioada Campionatului, în limita a 5.000 Euro pentru fiecare proiect câștigător.

În etapa finală s-au înscris 44 proiecte și inițiative sociale susținute de 43 organizații neguvernamentale și mulți alți oameni de bine. În această etapă pentru fiecare proiect calificat organizațiile trebuie atragă o sumă cât mai mare de donații de la cât mai mulți donatori diferiți. Bursa Binelui este singura platformă online care permite donațiile fără comisioane, încurajând astfel donatorii care vor să participe cu sume mici (5, 10 lei) la susținerea financiară a unei cauze. Suma minimă care poate fi donată este de 5 lei. Toată tranzacția este 100% securizată și nu se percepe niciun fel de comision.

Este că e ceva mișto, ceva cool, ceva….altceva?

Dacă sunteți curioși cine sunt participanții sau dacă vrei să faci o donație cât de mică, găsești toate datele pe bursabinelui.ro

Finaliștii mei sunt CIVIC HALL

De ce CIVIC Hall?

Pentru că, așa cum se descriu ei, vor să facă asta:

Civic Hall este un hub comunitar pentru colaborare civica din Romania. Un spatiu deschis care va deveni principalul loc de intalnire si colaborare intre ONG-uri, companii si institutii publice. Scopul acestui spatiu fizic de lucru este sa crească gradul de interactiune si de conectare dintre aceste entitati. Va conduce la dezvoltarea de proiecte si programe colaborative care sa raspunda la nevoile reale ale societatii, avand pentru prima data la masa de discutii si in laboratorul de implementare toti actorii relevanti (de la specialisti, profesori, experti, pana la echipe de proiect), precum si toate resursele necesare pentru a crea solutii sustenabile.

Spiritul civic trebuie să se trezească în fiecare din noi. România se află într-un moment de cotitură și e de DATORIA NOASTRĂ, a TUTUROR, să ne implicăm.

O donație individuală, oricât de mică ar fi ea, este un imbold pentru acești OAMENI DE BINE. Este dovada susținerii și mai ales este o confirmare a faptului că fac ceva ce contează.

Fitness 4All

Cea mai moderna sală de fitness din județ

Fitness 4 all –De ce ai alege să faci mișcare aici?
  1. Pentru că e cea mai modernă
  2. Cea mai nouă
  3. Cea mai mare investiție făcută vreodată într-o sală de fitness în județ
  4. Cele mai performante aparate
  5. Cei mai mulți instructori
  6. Cele mai moderne vestiare

Etc…..etc… ieri și azi au fost zilele porților deschise, TOȚI vizitatorii au rămas uimiți.

Prețurile abonamentelor

Abonamentele de intrare la Fitness 4 All, valabile pentru o perioada de 30 de zile, sunt următoarele:
• 30 intrari – 120 de lei,
• 15 intrari – 100 de lei, 
• 10 intrari – 80 de lei. 
Pentru elevi, studenți si pensionari se oferă o reducere de 20 de lei la fiecare tip de abonament, in anumite condiții. 

Dacă nu ești hotărât să îți faci un abonament, cei de la FITNESS 4ALL îți dau posibilitatea să fi o singură dată să te convingi de ceea ce găsești acolo.
Pretul unei singure ședințe/intrari este de 15 lei. 

Garantat, a doua zi îți vei face abonament.

Pentru a vedea ce e acolo și alte detalii puteți accesa și pagina lor de FB, Fitness 4All.

Vă mai pun câteva poze și vă las, nu de alta dar totul e AȘA CUM TREBUIE, nu veți regreta dacă vă hotărâți să le trceți pragul.

Ne vedem la sală.

P.S. Cine își face mâine 29.01.2018 abonament primește GRATUIT un tricou *Fitness 4 ALL*

Paraschiva Rules

Codul bunelor maniere la moaște

Foarte inspirate cele 13 puncte

1. Nu se pupă moaștele dacă ai stat la o coadă mai mică de doi kilometri.

2. Este politicos să lași toate persoanele trecute de 60 de ani înainte. Prioritate au doamnele cu batic, apoi cele în scaun cu rotile și posedații.

3. Nu-i frumos să te împingi, dar dacă este atac umăr la umăr se acceptă. Loviturile sub centură și raclă nu sunt permise.

4. Nu se freacă un bilet de Loto de raclă dacă nu juri că 90% din câștig o să-l donezi bisericii.

5. Nu se cumpără produse bisericești sau flori de la comercianții ambulanți ci de la hypermarketurile BOR-ului.

6. Rugăciunile nu au valoare dacă nu ai în portofel o fotografie cu Prea Fericitul Daniel.

7. Nu te bagi înainte la coadă decât dacă ai o rudă mai sus (politică, biserică, jandarmerie).

8. Nu asculta Black Sabbath la căști în timp ce aștepți la coadă. Încearcă Bad Religion.

9. Nu te duce cu tricoul cu AC/DC necălcat.

10. Complimentează baticele doamnelor și oferă-te să le ții în cârcă.

11. Nu posta fotografii pe Facebook în care țugui buzele la babe.

12. Nu face moașting dacă n-ai mai postit de câțiva ani.

13. Dacă n-ai acasă poster deasupra patului cu PF Daniel stai degeaba la coadă.” – sursa

AM RÂS CU LACRIMI

Vă doresc o sâmbătă minunată și călduroasă la rând la Paraschiva.

Duminicala: Salariat la stat

 CV-ul perfect pentru a ajunge angajat la stat

Pentru a da lovitura vieții tale, să ajungi angajat la stat, ai nevoie de un CV beton armat sau să deții o mulțime de „cuno$tințe”. V-ați prins?

Nu există un formular stas pentru asta, formularul este unul foarte permisiv, scrii cât te lasă „sufletul”. Poți scrie un rând sau 5000 de $rânduri, după posibilități. Ideal ar fi să pui pe foaie cât mai mult, pardon, multe.

Nu am formula reușitei dar am găsit un îndrumar perfect, youtube ne ajută mereu.

Vrei un serviciu la nivel local sau central, rețeta recomandată mai sus este aceeași și e infailibilă. Spor și să auzim de mine, pardon, de bine.

P.S. A se servi în doze mici, în doze mari acest pamflet provoacă accidente vasculare.

Hoțul strigă hoții

Un nimic ce se crede mare

De vreo câteva luni încoace un terchea-berchea aciuat pe meleagurile transilvane, hăhăie și plânge toată ziua că „l-am părăsit și l-am furat/copiat. Adică, eu credeam că suntem prieteni, iar el doar avea nevoie de un fraier care să muncească pentru el.

Bineînțeles că acum se cacă pe el toată ziua și dă cu pietre în mine, dar noi ardelenii ne prindem mai greu, dar și când ne prindem, să te ferești nu mai exista cale de întors. Totuși speram ca după atât timp trecut să înceteze cu mizeriile. NU POATE, atât știe, atât face.

Am tot tăcut, am tot tăcut, am crezut că năpârca își revine, dar se pare că alcoolul nu îl lasă, iar noaptea când e mort de beat reîncepe cu gunoaiele și atacurile. E și logic, fiind un gunoi, ce pretenții să avem. Credeam că odată schimbată garderoba, de la tricoul decolorat care l-a consacrat la cămașa de la second-hand, se mai calmează și realizează că e un prost.

Din păcate nu s-a întâmplat.

hotul striga hotii

Hoțul strigă hoții

Am avut împreună cu el niște proiecte frumoase, proiecte de promovare a județului Hunedoara, proiecte foarte reușite. Pentru că eu am continuat acele proiecte și după ruperea relațiilor cu el, a început să urle ca din gură de șarpe că i-am furat proiectele. Bineînțeles că boschetul nu spune și faptul că proiectele nu erau ale lui, nu le-a inventat el. Proiectele le făceau și alte persoane în țară, nu inventasem noi coada la prună.

Hoţul strigă: hoţii? E normal, într-un climat concurenţial.

După logica lui, dacă în Hunedoara cineva își deschide o afacere, o langoșerie, orice altă persoană care deschide la rândui o langoșerie, e HOȚ.

Probabil ar dori să îi plătesc drepturi de autor, nu m-ar mira. Un bax de bere la PET și stăteam liniștit, aia e unitatea lui de măsura. Cred că eu am greșit că nu am ascultat de oamenii care îl cunoșteau mai de mult, oameni care îmi spuneau ce om de nimic este.

Ce e trist?

Trist e faptul că deși le-a demonstrat multora ce lichea este, oamenii ăia îmi reproșează că l-au cunoscut prin mine. Poate au dreptate, cât timp girez astfel de oameni, ar trebui să îmi asum. Dar dacă eu vin cu vărul meu la tine în casă și el se cacă pe masă, probabil ar trebui să te gândești să îl dai tu afară din casă, nu eu.

P.S. Încă o dovadă că e un impostor care spune doar jumătăți de măsură este așa zisul grup civic pe care îl păstorește. Grupul e la rândui „plagiat” după un grup din Deva. Bineînțeles că el recunoaște asta, dar nu tot furt e după logica lui.

LangoCherie

O gogoașă, un langoș, ceva de băgat pe sub nas

De la prieteni am tot auzit de LangoCherie, o langoșerie din Timișoara și voiam neapărat să pap ceva de la ei, prea au lăudat locația și ale ei produse.

Cred că iarna asta am fost de 4,5 ori în Timișoara și de fiecare dată am vrut să trec pragul LangoCheriei. Nu știu cum s-a nimerit dar de fiecare dată a fost închis. Nu știu motivul, dar am avut ghinion. Asta până săptămâna trecută când am revenit la Timișoara și am reușit să mănânc pentru prima dată atât de lăudatele produse.

timisoara

Locația

Amplasată aproape de centrul Timișoarei, pe una din aleile din spatele Operei, are parte de un vad bunicel. Odată clienții formați cred că o să fie o mini-afacere de succes. Din câte am aflat nu este deschisă de foarte mult timp.

Locația e micuță și cochetă, nu cred că este nevoie de mai mult spațiu, consumatorii de astfel de specialități nu stau la masă să consume. Cumpără fie la pachet, fie pleacă cu gogoașa în mână, servind-o caldă pe drum spre școală sau serviciu.

Produsele

Am mâncat un langoș Specialitatea Casei, ceva cu roșii, brânză, și șuncă, cred că avea și șuncă. Sincer, nu m-a dat pe spate, un langoș normal, banal, simplu. Nu poți avea mari așteptări de la un langoș, dar măcar mi-am făcut damblaua.

Nu pot să zic wowww, recomand, mergeți neapărat că e THE SHIT, dar dacă vrei să mănânci un langoș ca să îți amintești de copilărie, nu ezita să papi unul. Au mai multe feluri, cu diverse umpluturi, să zic așa.

I-am căutat pe Facebook să găsesc meniul, să vă recomand și alte produse, din păcate nu am găsit, asta e. Poate ajungeți la Timișoara și le treceți pragul. Totuși am găsit niște poze din filmul Moromeții care mi-au plăcut tare mult. Oamenii și-au făcut reclamă folosindu-se de personajele din acel film. Foarte ingenios.

Poftă mare și aștept comentarii de la cei care au fost acolo și au păpat altceva. Poate data viitoare am să încerc alt produs al celor de la LangoCherie.

Povești la saună

Folclor hunedorean

În ultima vreme am mers foarte des la bazinul de înot, aproape zilnic. Cam o oră și jumătate de înot și saună. Două reprize de înot și două de saună. 15 minute saună, 15 ture de bazinul mare înot. Este mai mult decât suficient, pe frigul ăsta nu prea îmi vine să alerg. Plus, după atletism, înotul e cel mai recomandat sport pentru sănătate.

hunedoara

Povești la saună

Săptămâna asta a fost mai mereu plin la bazin, seara, atunci merg. Nu știu cum s-a nimerit, dar în ultima vreme au apărut tot felul de trepăduși care doar atârnă pe acolo, nici nu înoată, nici nu stau la saună ma mult de 3 minute. Se plimbă și se foiesc de colo colo, doar pentru a se lăuda că fac și ei mișcare.

Stați dracu acasă dacă veniți doar să admirați peisajul.

Revenind la poveștile de la saună. Într-o seară la saună a intrat un grup gălăgios de tineri, hăhăiau și se distrau nevoie mare. Făceau mișto de unul dintre ei.

La un moment dat au făcut liniște, vorbea „boschetul șef”, cred. Toți îl ascultau ca pe Jesus. Puțoiul se lăuda că pleacă la schi în Italia două săptămâni. Ceilalți plini de admirație, parcă ar pleca la război contra extratereștrilor.

***-Plec două săptămâni la schi în Italia să mă relaxez, nu de alta dar am avut niște zile pline în ultima vreme. (puțoiul șef)

-Fain frate, bravo ție. (unul de lângă el)

-Da, să văd cu cine mai merg că încă nu știu, că e scump și nu toți au banii ăia. Apropo, nu știe careva un coșar, trebuie să curăț șemineul? (puțoiul șef)

-Am eu un număr de telefon, am curățat la bunica la țară soba, dar costa 100 de lei. (altul de lângă el)

-Mergi bă de aici că e scump ca dracul, anul trecut am curățat șemineul cu 80 de lei. (puțoiul șef)***

bazin hunedoara

Nu m-ai continui dialogul, m-am lămurit cu ce mari afaceriști împart sauna, doar persoane importante. Copii de bani gata care se laudă cu vacanțe de două săptămâni la schi în Italia, dar se cacă pe ei pentru 20 de lei pentru un coșar, doar pentru a părea descurcăreți și șmecheri.

Te doare mintea ce vine din urmă, nici nu are rost să ne mai gândim că ăștia vor munci să ne poată plăti nouă pensiile. Dar poate avem noroc chior și dăm peste un guvern ca cel de acum, dăm un tun de niște milioane de euro pe la 50 de ani și după 6 luni ne grațiază. Suntem rezolvați.

Dacă tot pierzi timpul cu drumul până la bazin, dă din mâini nu din gură.

Sebastian Ghiță

Un păcălici cu televiziune

Ce am găsit eu acum 3 minute și vreau să împărtășesc cu voi?

Un tip, cum ar zice unii, genial să moară bibi, a avut coaie și a luat microfonul unui trimis al Rtv-ului. Mesajul său, în MAXIM 3 de ore, o să fie VIRAL, pariu fac cu oricine.

4690 de vizualizări avea în momentul în care eu l-am vizualizat. Chiar sunt curios la cate vizualizări ajunge în cele 3 ore prognozate de mine. Am să verific la ora 22.00

Assassin’s Creed

Codul Asasinului

Ieri seară am fost la premiera filmului Assassin’s Creed, primul film văzut la Cinema City în anul 2017.

A fost pentru prima dată când am văzut o sală plină ochi la o premieră. De obicei 20% din locuri rămâneau neocupate. Se pare că multă lume aștepta acest film, film făcut după jocul cu același nume.

Din păcate filmul nu „m-a dat pe spate”, în schimb idea centrală a fost super tare. Lupta dintre bine și rău este dusă la un alt nivel. Templerii, cei care par buni, vor subjugarea întregii omeniri, iar ceilalți, Asasinii, cei care par răi, apăra UMANITATEA, protejând „liberul arbitru”.

Da știu sună destul de încâlcit, ideea e că la un moment dat dacă ești atent unul din personaje dezvăluie IDEEA centrală a filmului.

-”Am încercat să dominăm lumea cu inchiziția, apoi cu politica, iar acum nu trebuie să ne mai chinuim. Nu le mai pasă de nimic, doar de bunurile materiale. Consumerismul le-a întunecat mințile și le-a luat sufletul.”

Așa și este, societatea în care trăim nu mai pune preț pe nimic cu o singură excepție, BANUL. Nu îi mai pasă de aproapele lui, e mereu într-o goană de parvenire și îmbogățire.

Revenind la film.

Distributia: Marion Cotillard, Michael Fassbender, Essie Davis, Jeremy Irons

Actiunea:  Desmond Miles descoperă străvechea linie de asasini profesioniști din care se trage după ce este răpit de o organizație ale cărei origini țin de societatea secretă *Cavalerii Templieri* și care îl trimite înapoi în timp pentru a recupera o seama de artefacte cu importantă valoare istorica.

Efectele 3D:  Filmul se desfășoară pe două planuri, trecut și prezent. Dacă pentru acțiunea din trecut efectele 3D sunt fabuloase, pentru cele din prezent sunt aproape inexistente.

Dacă sunteți un împătimit al jocului puteți merge să îl vedeți, dar nu cu foarte mari așteptări, părerea mea.

CV-ul meu

Un altfel de CV

Ieri noapte, o somitate a Hunedoarei, un mare rechin în ligheanul numit Hunedoara(așa îi place să se creadă) m-a provocat să îmi fac public CV-ul. Fiind sărbători și LIBER și nici nu prăjesc cârnați de regim nevestii, m-am hotărât să îi accept provocarea.

CV-ul personal

  1. NU BEAU un bax de 2 litri de bere la badoacă pe zi.
  2. NU SUNT voluntar doar între ora 19.00 si 04.00, pentru că ziua eu nu dorm.
  3. NU PORT hainele soției.
  4. NU PLÂNG când mă cearta un primar.
  5. NU MĂ DOARE coloana când car o lopată GOALĂ.
  6. După 10 ani de la căsătorie NU LOCUIESC la socri.
  7. NU SAR când sună telefonul în caz că e șeful ăla pe care nu îl am.
  8. NU SCRIU noaptea poeme la cerere.
  9. NU SUN bloggeri pentru a băga strâmbe la un eveniment de promovare locală.
  10. NU MĂ plâng că mă scoate soția cu televizorul în brațe și mă trimite la mama dacă nu sunt cuminte.
  11. NU MĂ ASCUND după o tastatură când am ceva de spus.
  12. NU TRĂIESC din amintiri.
  13. NU MĂ LAUD de 3 ori cu același lucru la aceeași persoană.
  14. NU SALUT pe cineva de 3 ori, poate, poate mă bagă în seamă.
  15. NU AM în dulap doar un tricou CARE A FOST cândva portocaliu.
  16. NU ȚIN mașina în garaj că nu am plătit asigurarea și rovigneta.
  17. NU JIGNESC copiii nimănui doar pentru a face o poză.
  18. NU AM PROMIȘI pumni în gură de la jumătate de oraș.
  19. NU FAC mișto de oamenii normali doar pentru că au un telefon mai ieftin ca al meu.
  20. NU PUN poze pe Facebook cu terci de porci și mă autointitulez CHEF.

P.S. Acest CV se mai poate intitula, *Cum să nu fii un marginalizat al societății, 20 de reguli sfinte*

P.S2. Sper că toată lumea a reușit să citească, *Or should I translate it in English?*