Paraschiva Rules

Codul bunelor maniere la moaște

Foarte inspirate cele 13 puncte

1. Nu se pupă moaștele dacă ai stat la o coadă mai mică de doi kilometri.

2. Este politicos să lași toate persoanele trecute de 60 de ani înainte. Prioritate au doamnele cu batic, apoi cele în scaun cu rotile și posedații.

3. Nu-i frumos să te împingi, dar dacă este atac umăr la umăr se acceptă. Loviturile sub centură și raclă nu sunt permise.

4. Nu se freacă un bilet de Loto de raclă dacă nu juri că 90% din câștig o să-l donezi bisericii.

5. Nu se cumpără produse bisericești sau flori de la comercianții ambulanți ci de la hypermarketurile BOR-ului.

6. Rugăciunile nu au valoare dacă nu ai în portofel o fotografie cu Prea Fericitul Daniel.

7. Nu te bagi înainte la coadă decât dacă ai o rudă mai sus (politică, biserică, jandarmerie).

8. Nu asculta Black Sabbath la căști în timp ce aștepți la coadă. Încearcă Bad Religion.

9. Nu te duce cu tricoul cu AC/DC necălcat.

10. Complimentează baticele doamnelor și oferă-te să le ții în cârcă.

11. Nu posta fotografii pe Facebook în care țugui buzele la babe.

12. Nu face moașting dacă n-ai mai postit de câțiva ani.

13. Dacă n-ai acasă poster deasupra patului cu PF Daniel stai degeaba la coadă.” – sursa

AM RÂS CU LACRIMI

Vă doresc o sâmbătă minunată și călduroasă la rând la Paraschiva.

Duminicala: Salariat la stat

 CV-ul perfect pentru a ajunge angajat la stat

Pentru a da lovitura vieții tale, să ajungi angajat la stat, ai nevoie de un CV beton armat sau să deții o mulțime de „cuno$tințe”. V-ați prins?

Nu există un formular stas pentru asta, formularul este unul foarte permisiv, scrii cât te lasă „sufletul”. Poți scrie un rând sau 5000 de $rânduri, după posibilități. Ideal ar fi să pui pe foaie cât mai mult, pardon, multe.

Nu am formula reușitei dar am găsit un îndrumar perfect, youtube ne ajută mereu.

Vrei un serviciu la nivel local sau central, rețeta recomandată mai sus este aceeași și e infailibilă. Spor și să auzim de mine, pardon, de bine.

P.S. A se servi în doze mici, în doze mari acest pamflet provoacă accidente vasculare.

Hoțul strigă hoții

Un nimic ce se crede mare

De vreo câteva luni încoace un terchea-berchea aciuat pe meleagurile transilvane, hăhăie și plânge toată ziua că „l-am părăsit și l-am furat/copiat. Adică, eu credeam că suntem prieteni, iar el doar avea nevoie de un fraier care să muncească pentru el.

Bineînțeles că acum se cacă pe el toată ziua și dă cu pietre în mine, dar noi ardelenii ne prindem mai greu, dar și când ne prindem, să te ferești nu mai exista cale de întors. Totuși speram ca după atât timp trecut să înceteze cu mizeriile. NU POATE, atât știe, atât face.

Am tot tăcut, am tot tăcut, am crezut că năpârca își revine, dar se pare că alcoolul nu îl lasă, iar noaptea când e mort de beat reîncepe cu gunoaiele și atacurile. E și logic, fiind un gunoi, ce pretenții să avem. Credeam că odată schimbată garderoba, de la tricoul decolorat care l-a consacrat la cămașa de la second-hand, se mai calmează și realizează că e un prost.

Din păcate nu s-a întâmplat.

hotul striga hotii

Hoțul strigă hoții

Am avut împreună cu el niște proiecte frumoase, proiecte de promovare a județului Hunedoara, proiecte foarte reușite. Pentru că eu am continuat acele proiecte și după ruperea relațiilor cu el, a început să urle ca din gură de șarpe că i-am furat proiectele. Bineînțeles că boschetul nu spune și faptul că proiectele nu erau ale lui, nu le-a inventat el. Proiectele le făceau și alte persoane în țară, nu inventasem noi coada la prună.

Hoţul strigă: hoţii? E normal, într-un climat concurenţial.

După logica lui, dacă în Hunedoara cineva își deschide o afacere, o langoșerie, orice altă persoană care deschide la rândui o langoșerie, e HOȚ.

Probabil ar dori să îi plătesc drepturi de autor, nu m-ar mira. Un bax de bere la PET și stăteam liniștit, aia e unitatea lui de măsura. Cred că eu am greșit că nu am ascultat de oamenii care îl cunoșteau mai de mult, oameni care îmi spuneau ce om de nimic este.

Ce e trist?

Trist e faptul că deși le-a demonstrat multora ce lichea este, oamenii ăia îmi reproșează că l-au cunoscut prin mine. Poate au dreptate, cât timp girez astfel de oameni, ar trebui să îmi asum. Dar dacă eu vin cu vărul meu la tine în casă și el se cacă pe masă, probabil ar trebui să te gândești să îl dai tu afară din casă, nu eu.

P.S. Încă o dovadă că e un impostor care spune doar jumătăți de măsură este așa zisul grup civic pe care îl păstorește. Grupul e la rândui „plagiat” după un grup din Deva. Bineînțeles că el recunoaște asta, dar nu tot furt e după logica lui.

LangoCherie

O gogoașă, un langoș, ceva de băgat pe sub nas

De la prieteni am tot auzit de LangoCherie, o langoșerie din Timișoara și voiam neapărat să pap ceva de la ei, prea au lăudat locația și ale ei produse.

Cred că iarna asta am fost de 4,5 ori în Timișoara și de fiecare dată am vrut să trec pragul LangoCheriei. Nu știu cum s-a nimerit dar de fiecare dată a fost închis. Nu știu motivul, dar am avut ghinion. Asta până săptămâna trecută când am revenit la Timișoara și am reușit să mănânc pentru prima dată atât de lăudatele produse.

timisoara

Locația

Amplasată aproape de centrul Timișoarei, pe una din aleile din spatele Operei, are parte de un vad bunicel. Odată clienții formați cred că o să fie o mini-afacere de succes. Din câte am aflat nu este deschisă de foarte mult timp.

Locația e micuță și cochetă, nu cred că este nevoie de mai mult spațiu, consumatorii de astfel de specialități nu stau la masă să consume. Cumpără fie la pachet, fie pleacă cu gogoașa în mână, servind-o caldă pe drum spre școală sau serviciu.

Produsele

Am mâncat un langoș Specialitatea Casei, ceva cu roșii, brânză, și șuncă, cred că avea și șuncă. Sincer, nu m-a dat pe spate, un langoș normal, banal, simplu. Nu poți avea mari așteptări de la un langoș, dar măcar mi-am făcut damblaua.

Nu pot să zic wowww, recomand, mergeți neapărat că e THE SHIT, dar dacă vrei să mănânci un langoș ca să îți amintești de copilărie, nu ezita să papi unul. Au mai multe feluri, cu diverse umpluturi, să zic așa.

I-am căutat pe Facebook să găsesc meniul, să vă recomand și alte produse, din păcate nu am găsit, asta e. Poate ajungeți la Timișoara și le treceți pragul. Totuși am găsit niște poze din filmul Moromeții care mi-au plăcut tare mult. Oamenii și-au făcut reclamă folosindu-se de personajele din acel film. Foarte ingenios.

Poftă mare și aștept comentarii de la cei care au fost acolo și au păpat altceva. Poate data viitoare am să încerc alt produs al celor de la LangoCherie.

Povești la saună

Folclor hunedorean

În ultima vreme am mers foarte des la bazinul de înot, aproape zilnic. Cam o oră și jumătate de înot și saună. Două reprize de înot și două de saună. 15 minute saună, 15 ture de bazinul mare înot. Este mai mult decât suficient, pe frigul ăsta nu prea îmi vine să alerg. Plus, după atletism, înotul e cel mai recomandat sport pentru sănătate.

hunedoara

Povești la saună

Săptămâna asta a fost mai mereu plin la bazin, seara, atunci merg. Nu știu cum s-a nimerit, dar în ultima vreme au apărut tot felul de trepăduși care doar atârnă pe acolo, nici nu înoată, nici nu stau la saună ma mult de 3 minute. Se plimbă și se foiesc de colo colo, doar pentru a se lăuda că fac și ei mișcare.

Stați dracu acasă dacă veniți doar să admirați peisajul.

Revenind la poveștile de la saună. Într-o seară la saună a intrat un grup gălăgios de tineri, hăhăiau și se distrau nevoie mare. Făceau mișto de unul dintre ei.

La un moment dat au făcut liniște, vorbea „boschetul șef”, cred. Toți îl ascultau ca pe Jesus. Puțoiul se lăuda că pleacă la schi în Italia două săptămâni. Ceilalți plini de admirație, parcă ar pleca la război contra extratereștrilor.

***-Plec două săptămâni la schi în Italia să mă relaxez, nu de alta dar am avut niște zile pline în ultima vreme. (puțoiul șef)

-Fain frate, bravo ție. (unul de lângă el)

-Da, să văd cu cine mai merg că încă nu știu, că e scump și nu toți au banii ăia. Apropo, nu știe careva un coșar, trebuie să curăț șemineul? (puțoiul șef)

-Am eu un număr de telefon, am curățat la bunica la țară soba, dar costa 100 de lei. (altul de lângă el)

-Mergi bă de aici că e scump ca dracul, anul trecut am curățat șemineul cu 80 de lei. (puțoiul șef)***

bazin hunedoara

Nu m-ai continui dialogul, m-am lămurit cu ce mari afaceriști împart sauna, doar persoane importante. Copii de bani gata care se laudă cu vacanțe de două săptămâni la schi în Italia, dar se cacă pe ei pentru 20 de lei pentru un coșar, doar pentru a părea descurcăreți și șmecheri.

Te doare mintea ce vine din urmă, nici nu are rost să ne mai gândim că ăștia vor munci să ne poată plăti nouă pensiile. Dar poate avem noroc chior și dăm peste un guvern ca cel de acum, dăm un tun de niște milioane de euro pe la 50 de ani și după 6 luni ne grațiază. Suntem rezolvați.

Dacă tot pierzi timpul cu drumul până la bazin, dă din mâini nu din gură.

Sebastian Ghiță

Un păcălici cu televiziune

Ce am găsit eu acum 3 minute și vreau să împărtășesc cu voi?

Un tip, cum ar zice unii, genial să moară bibi, a avut coaie și a luat microfonul unui trimis al Rtv-ului. Mesajul său, în MAXIM 3 de ore, o să fie VIRAL, pariu fac cu oricine.

4690 de vizualizări avea în momentul în care eu l-am vizualizat. Chiar sunt curios la cate vizualizări ajunge în cele 3 ore prognozate de mine. Am să verific la ora 22.00

Assassin’s Creed

Codul Asasinului

Ieri seară am fost la premiera filmului Assassin’s Creed, primul film văzut la Cinema City în anul 2017.

A fost pentru prima dată când am văzut o sală plină ochi la o premieră. De obicei 20% din locuri rămâneau neocupate. Se pare că multă lume aștepta acest film, film făcut după jocul cu același nume.

Din păcate filmul nu „m-a dat pe spate”, în schimb idea centrală a fost super tare. Lupta dintre bine și rău este dusă la un alt nivel. Templerii, cei care par buni, vor subjugarea întregii omeniri, iar ceilalți, Asasinii, cei care par răi, apăra UMANITATEA, protejând „liberul arbitru”.

Da știu sună destul de încâlcit, ideea e că la un moment dat dacă ești atent unul din personaje dezvăluie IDEEA centrală a filmului.

-”Am încercat să dominăm lumea cu inchiziția, apoi cu politica, iar acum nu trebuie să ne mai chinuim. Nu le mai pasă de nimic, doar de bunurile materiale. Consumerismul le-a întunecat mințile și le-a luat sufletul.”

Așa și este, societatea în care trăim nu mai pune preț pe nimic cu o singură excepție, BANUL. Nu îi mai pasă de aproapele lui, e mereu într-o goană de parvenire și îmbogățire.

Revenind la film.

Distributia: Marion Cotillard, Michael Fassbender, Essie Davis, Jeremy Irons

Actiunea:  Desmond Miles descoperă străvechea linie de asasini profesioniști din care se trage după ce este răpit de o organizație ale cărei origini țin de societatea secretă *Cavalerii Templieri* și care îl trimite înapoi în timp pentru a recupera o seama de artefacte cu importantă valoare istorica.

Efectele 3D:  Filmul se desfășoară pe două planuri, trecut și prezent. Dacă pentru acțiunea din trecut efectele 3D sunt fabuloase, pentru cele din prezent sunt aproape inexistente.

Dacă sunteți un împătimit al jocului puteți merge să îl vedeți, dar nu cu foarte mari așteptări, părerea mea.

CV-ul meu

Un altfel de CV

Ieri noapte, o somitate a Hunedoarei, un mare rechin în ligheanul numit Hunedoara(așa îi place să se creadă) m-a provocat să îmi fac public CV-ul. Fiind sărbători și LIBER și nici nu prăjesc cârnați de regim nevestii, m-am hotărât să îi accept provocarea.

CV-ul personal

  1. NU BEAU un bax de 2 litri de bere la badoacă pe zi.
  2. NU SUNT voluntar doar între ora 19.00 si 04.00, pentru că ziua eu nu dorm.
  3. NU PORT hainele soției.
  4. NU PLÂNG când mă cearta un primar.
  5. NU MĂ DOARE coloana când car o lopată GOALĂ.
  6. După 10 ani de la căsătorie NU LOCUIESC la socri.
  7. NU SAR când sună telefonul în caz că e șeful ăla pe care nu îl am.
  8. NU SCRIU noaptea poeme la cerere.
  9. NU SUN bloggeri pentru a băga strâmbe la un eveniment de promovare locală.
  10. NU MĂ plâng că mă scoate soția cu televizorul în brațe și mă trimite la mama dacă nu sunt cuminte.
  11. NU MĂ ASCUND după o tastatură când am ceva de spus.
  12. NU TRĂIESC din amintiri.
  13. NU MĂ LAUD de 3 ori cu același lucru la aceeași persoană.
  14. NU SALUT pe cineva de 3 ori, poate, poate mă bagă în seamă.
  15. NU AM în dulap doar un tricou CARE A FOST cândva portocaliu.
  16. NU ȚIN mașina în garaj că nu am plătit asigurarea și rovigneta.
  17. NU JIGNESC copiii nimănui doar pentru a face o poză.
  18. NU AM PROMIȘI pumni în gură de la jumătate de oraș.
  19. NU FAC mișto de oamenii normali doar pentru că au un telefon mai ieftin ca al meu.
  20. NU PUN poze pe Facebook cu terci de porci și mă autointitulez CHEF.

P.S. Acest CV se mai poate intitula, *Cum să nu fii un marginalizat al societății, 20 de reguli sfinte*

P.S2. Sper că toată lumea a reușit să citească, *Or should I translate it in English?*

Batjocorit la Vamă

Nesimțire crasă la Poșta Vamală

De vreo 8 luni am început să îmi comand diferite chestii online de pe site-urile chinezești. Nu cine știe ce, mărunțișuri ieftine pentru casă, diverse gadgeturi de până în 20 de dolari, chiar și haine.

Toate au venit, nu am luat țeapă, atâta tot că vin greu al naibii, așa după vreo 25-30 de zile, iar hainele unele nu bat la mărimi. Dar nu e un bai ăsta, baiul e că de prin noiembrie trebuie să mă duc după ele la Deva la vamă, poșta vamală sau cum dracu s-o numi locația aia. Înainte veneau acasă, acum subit gata, tot județul trebuie să facă prezența la Deva.

Nu mă plâng de drum, merg destul de des la Deva, dar programul cu publicul e penibil, marți și joi de la 9.00-12.30 și atât. Aia e, te încadrezi bine, nu te încadrezi îți iei o zi liberă de la serviciu.

De afară pare o clădire părăsită

posta vamala *oamenii trimit și fier vechi?

Spațiul e mic, ponosit, probabil văruit în anii 80, iar personalul depășit de situație. Doamnele sunt super amabile, jos pălăria, dar sunt pur și simplu sunt sufocate. Zic doamnele pentru că sunt două, una la primiri colete și alta la ridicări.

Doamna de la ridicări e o adevărată MARATONISTĂ, după fiecare client se ridică de la birou și pur și simplu alergă în magazie să caute coletele pentru a le înmâna vameșului care le verifică. Apoi de la capăt, alt client, alte hârțogăraie și fuga iar în magazie.

Pur și simplu mi se pare bătaie de joc să pui pe drumuri un om din Valea Jiului și să îl pui să stea câteva ore la coadă.

Astăzi  în fața mea cu vreo 4 persoane era o doamnă din Uricani și era deja de o ora jumătate în picioare și în frig. Eu am dat o tură pe acolo, am văzut că e plin și am plecat să rezolv altă treabă. Când m-am întors erau mult mai puțini ca prima dată, dar tot exagerat de mulți.

Am uitat să precizez, acolo e frig aproape ca afară, doamnele se încălzeau cu o aeroterma, probabil și aia adusă de acasă.

Mare majoritate a celor care comandă de pe site-urile chinezești sunt oameni simpli care se bucură că găsesc lucruri mult mai ieftine ca pe site-urile românești. Marfa e aceeași, ei tot de acolo își comandă produsele.

Bătaie de joc, dispreț, nepăsare, nu știu cum să mai spun, oare așa de greu e ca aceste colete să vină măcar în localitatea de domiciliu? Sau dacă nu se poate asta, schimbă dracului programul și mai adaugă o zi, de ce nu să fie program de după-masa.

Șansa Hunedoarei

Îndrăznim în continuare

Hunedoara a fost în în ultimi 26 de ani mereu în OPOZIȚIE.

De ce în opoziție?

Tot timpul, dar tot timpul primăria Hunedoarei a avut la cârma un primar dintr-un partid diferit de partidul de guvernământ. Pur și simplu așa s-a nimerit.

Când hunedoreanul voia o schimbare, hop schimba primarul, atâta tot că și țara voia o schimbare și făcea același lucru și veșnic rămâneam de căruță.

Bineînțeles că acestă situație a dus la marginalizarea Hunedoarei. Bucureștiul având grijă de orașele de culoarea guvernului. Acest lucru a dus la degradarea vieții omului de rând. Firmele mari au ocolit orașul, salariile au fost veșnic mici, iar tineretul a plecat pe alte meleaguri pentru un viitor mai bun.

hunedoara

Norocul orașului au fost pensionarii.

Ei au fost pentru ani buni cea mai buna sursa de bani pentru economia orașului. Mulți au lucrat în minerit și siderurgie și au pensii foarte bune pentru vremurile în care trăim.

Pentru că la conducerea Casei de Pensii Hunedoara a fost un om implicat, Ilie Toma, un om care a făcut parte din rândul muncitorilor care au construit acest oraș, pensionarii hunedoreni au acum parte de pensiile pe care le merită pentru munca depusă.

Șansa Hunedoarei

În data de 11 decembrie au loc alegerile parlamentare. Alegeri care o să ne ajute să revenim în topul orașelor sau o să decădem mai mult.

La Hunedoara am ales din nou schimbarea, iar dacă pe 11 decembrie această schimbare rămâne fără ecou vom fi din nou în OPOZIȚIE.

Hunedoara are nevoie de un altfel de deputat, pe ceea de acum o știm și suntem sătui de politica ei pentru „hunedorenii mei”. Da exact, doar pentru ai ei. Vreau un deputat pentru TOȚI HUNEDORENII, un deputat pentru Hunedoara, un deputat care să facă echipă cu actualul primar și să repună orașul acolo unde îi e locul.

Deputatul în care EU îmi pun toate speranțele, de obicei nu mă înșel asupra oamenilor, este ILIE TOMA directorul Casei de Pensii Hunedoara. Omul care a crescut prin forțe proprii și care a ridicat ștacheta peste tot pe unde a fost.

Exercițiu de imaginație

Primar – PSD – Dan Bobouțanu

Președinte – CJ – Laurențiu Nistor

PLUS

Deputat Hunedoara – PSD – ILIE TOMA

Guvern România – PSD, nu contează premierul

Oare sunt 100% șanse ca HUNEDOARA să redevină un oraș/județ FRUNTAȘ????

La alegerile locale am sprijinit OMUL Dan Bobouțanu, la alegerile parlamentare voi sprijini OMUL Ilie Toma. Pentru că românul e sătul de partide, dar totuși are datoria morală de a merge la vot, sper să aleagă oamenii de pe listele de partid și nu doar o simplă siglă.

Ilie Toma este candidatul HUNEDOAREI, este omul de lângă tine, omul pe care îl vei întâlni pe strada și o să stea cu tine la o poveste.