Sacul lui Moș Crăciun

Dăruiește din suflet

Anul acesta familii nevoiașe cu ai lor copilași vor avea șansa la fel ca orice familie să simtă spiritul Crăciunului.
Sacul lui Moș Crăciun este un proiect care vrea să aducă bucurie. Nimic nu se compară cu sufletul trist al unui copil care nu înțelege de ce Moșul vine doar la unii.

Așa că, timp de o lună, fiecare dintre noi poate ajuta ca sacul să fie cât mai plin.

mos craciun

Cum putem ajuta: Distribuind acest event(Sacul lui Moș Crăciun) să știe cât mai multă lume despre el, prin idei/sfaturi, prin donații. Suma de bani adunată la final va fi împărțită în mod egal și vor fi cumpărate jucării și mâncare/cozonac(specific Crăciunului). Fiecare dintre noi poate deveni organizatorul acestui proiect.

Jucăriile vor fi duse în 22 decembrie, pentru ca Moșul să poată pună jucăriile sub brad în ajun.

Toți avem acasă lucruri care ne prisosesc, de ce să nu le dăruim celor care au mai mare nevoie de ele decât avem noi?

Mic cu mic se face mare

Asta era vorba bunicului meu din partea mamei. Un pic de la tine cu un pic de la mine și multe alte picuri de la toți vom reuși să aducem magia sărbătorilor de iarna în casele unor oameni sărmani.

O haină pe care nu o mai folosești, o jucărie pe care micuțul tău a „părăsit-o”, o conservă de mâncare cu 3lei, un sac de var, un scaun uitat prin debara, toate aceste pentru mulți dintre noi nu înseamnă NIMIC. Din păcate, poate pentru la fel de mulți, toate acestea înseamnă SPERANȚĂ. SPERANȚA  că nu au fost uitați de concetățeni, de vecini, de lume.

societatea civila

Miercuri, că tot e zi liberă, vă așteptăm la centrul nostru civic, dacă îi pot spune așa, să aduceți absolut orice doriți și nu mai folosiți. La final vor fi făcute pachete cu tot ce adunăm, iar dacă din poveștile familiilor sărace una vă va impresiona în mod special, puteți aduce lucruri cu…dedicație pentru un copil anume. Dacă se vor aduna prea multe haine și lucruri, le vom aranja acolo și două zile pe săptămână centrul va fi deschis pentru public, oamenii își vor putea alege singuri ce le place.
Biroul e localizat în piața mică la etaj, voi pune miercuri dimineața restul detaliilor.

ÎMPREUNĂ PUTEM REUȘI SĂ FACEM CRĂCIUNUL 2016 SĂ FIE CEL MAI FRUMOS.

De la 37 la 60

5 lucruri de făcut până la 60 de ani

Când e vorba despre fructe suntem foarte pretențioși. Doar cele mai gustoase fructe trec de controlul de calitate extrem de riguros dezvoltat de YO, pentru a fi siguri că doar cele mai bune fructe sunt selectate. Fructele sunt hrănite cu dragoste până sunt coapte și zemoase și gata pentru a fi culese.

siropuri yo

După ce au fost culese, ne asigurăm că își păstrează forma și aroma de fructe originale: ca Sirop de fructe YO, în sticlele YO. Și astfel puteți savura cele mai gustoase fructe, înghițitură după înghițitură, tot timpul anului.

5 dorinte

De ce scriu de Siropurile Yo? Siropurile împlinesc 60 de ani și mi-a zburat mintea la ce aș mai vrea să fac în următorii ani până la vârsta de 60 de ani.

My bucket list

  1. Casă la țară.
  2. Să citesc mai multe cărți, măcar una la 6 luni.
  3. Să călătoresc mai mult, să ajung în Caraibe.
  4. Să îmi ajut juniorul să se realizeze în viață.
  5. Să fac un drum până pe litoralul românesc cu bicicleta.

NU cred că sunt irealizabile, dar e bine să avem astfel de țeluri, obiective pe termen lung. Vezi viața cu alți ochi, ca să zic așa, plus eu mai am peste 20 de ani să le realizez.

Încercați, este un exercițiu de imaginație foarte frumos. Ce ușor îți zboară gândul la multitudinea de lucruri pe care nu le-ați realizat, nici nu vă vine să credeți.

Ce faci de revelion?

Revelion 2017

De cum vine toamna/frigul prietenii mei încep, an de an la fel, cu întrebarea: Ce faci de Revelion? Bine asta e doar așa, că de fapt întreabă: Ce facem de Revelion? De cele mai multe ori eu mă ocup cu rezolvarea acestei probleme.

Logic că nu e o problemă, dar de ceva ani această sarcină a căzut pe seama mea. Tot timpul cu mare drag am rezolvat-o. Că a fost vorba de un restaurant, o petrecere pe la cineva, un club, TOT TIMPUL ne-am simțit minunat împreună.

pensiunea sarmis

Revelion 2017

Anul acesta vreau ceva nou, ceva mai altfel, mai complex, mai cu schepsis dacă pot să zic așa.

Am pus ochii pe o ofertă foarte interesantă a celor de la Pensiunea Sarmis din Țara Hațegului.

**Rustic, clasic, modern. Trei stiluri îmbinate cu succes se regăsesc în cele 86 locuri de cazare pe care Pensiunea Sarmis vi le oferă cu ultimele inovații în materie de servicii la standarde de 3 stele în Sarmizegetusa, loc încărcat de istorie, liniște și frumusețe.
Situată în frumoasa depresiune a Țării Hațegului, la poalele Munților Retezat, localitatea Sarmizegetusa se afla la aproximativ 8 km depărtare de trecătoarea care face legătura între Banat și Transilvania și care purta în antichitate numele Tapae, astăzi Porțile de Fier ale Transilvaniei.**

Oferta pentru Revelion 2017

Perioada 30.12.2016 – 02.01.2017

Pachetul include:
3 nopți cazare
Pensiune completă (3mese/zi)
“Masă Festivă în noaptea de Anul Nou”
“Masă Festivă în ziua de Anul Nou”
O noapte de cazare gratuita (29.12.2016 sau 03.01.2017)
Muzica în noaptea de Anul Nou Formația NESU
Muzica în seara de 1 ianuarie Formația Sbuchea
Foc de tabără cu Balmoș la ceaun și țuică fiartă 30.12.2016
Piscina
Turiștii care doresc 4 nopți de cazare (29.12.2016 sau 03.01.2017) beneficiază de cazare gratuita pentru aceasta noapte.
Copiii cu vârsta intre 5 – 10 ani plătesc 400 Ron
Copiii cu vârsta intre 10 – 14 ani plătesc 600 Ron

Total pachet – 1250 ron/pers.

Aș scrie și meniul de revelion, dar e atât de bogat și gustos, încât o să vă plouă în gură așa cum îmi plouă mie acum.

Mai multe detalii pe pagina lor de Facebook, Pensiunea Sarmis sau pe www.pensiuneasarmis.ro

Vedem ce zice gașca, dar mie îmi surâde tare mult această idee.

Duminicala: Raiul și soacra

Cel mai tare banc din ultima vreme

De cele mai multe ori când fac cumpărături din Piața Obor Hunedoara am o vorbă care nu dă greș NICIODATĂ.

Pentru că mai tot timpul precupețele încearcă să își bage în plasă și unele produse mai proaste (roșii necoapte, castraveți moi,…..) spun următoarele cuvinte:

”Îmi alegeți, vă rog, niște…………… mai frumoase, sunt pentru SOACRĂ și nu vreau să îmi dea cu ele în cap”

soacra

Credeți-mă pe cuvânt, FUNCȚIONEAZĂ, ba mai mult, de cele mai multe ori primesc și ceva în plus și o vorbă bună.

Acum 30 de ani

Pistolul care speria cartierul

Zilele trecute am văzut pe Facebook un album de poze. Un album de poze cu jucării și alte chestii de pe vremea copilăriei mele. Am stat și l-am vizionat pe tot (vreo 150 de poze cred) de două ori. Prima dată pe repede înainte, așa cum fac de cele mai multe ori, iar a doua oară i l-am arătat și soției. E, a doua oara cred ca am pierdut mai bine de 30 de minute vizionând acele poze și amintindu-ne de multe dintre ele.

Ne opream la câte una și povesteam când și cum ne jucam cu ele (dacă erau jucării) sau ce rol aveau în viața noastră celelalte chestii.

PISTOLUL DE COWBOY

Printre ele am recunoscut PISTOLUL meu CU CAPSE. O doamne, eram cel mai tare din parcare. Asta când găseam capse; se găseau al naibii de greu. Când nu  găseam capse îl țineam într-o cutie și ascuns prin casă mai ceva ca seifurile.

jucarii vechi

Dacă stau și mă gândesc, așa zisele capse, era o mini rolă de hârtie pe care erau aplicate niște măciulii de băț de chibrit. Nu erau cine știe ce grozăvie, atâta tot că nu se găseau, iar ”faptele mele de mare cowboy” erau limitate la perioadele când găseam acele drăcii.

jucarii vechi

Ehee, unde ești copilărie?

Copiii din ziua de astăzi au mult mai multe jucării la dispoziție, fapt pentru care se plictisesc repede de ele și vor altceva.

Acel altceva este și Nisipul Kinetic. Un nisip de jucărie perfect pentru jocul în casa, nu de alta dar înainte eram peste 50 de copii în spatele jocului, iar acum sunt 3. Așadar, acest nisip kinetic nu se usucă, nu se risipește, nu se lipește de mâini și nu murdărește, fiind 100% sigur și non-toxic.

Din filmuleț pare FOARTE INTERESANT și e chiar ALTCEVA. Ce mult îmi place acest ALTCEVA.

Camera MEA

Fac mișcare sau joc biliard?

Am o mare dilemă. Ce să cumpăr pentru CAMERA MEA?

În sfârșit pot avea camera mea. În copilărie nu s-a putut, apartament cu două camere, doi copii, mai greu cu „camera mea” atunci.

Acum e altceva. În sfârșit am reușit să curățăm beciul și pot avea o boxă/camera doar A MEA.

Boxa este destul de mare, deci aș avea spațiu și pentru a depozita una, alta și pentru a face un „cuib” masculin acolo.

Oscilez între a cumpăra o masă de biliard sau o bandă de alergat.

evomag

Fiind un beutor de bere înrăit, merge bini di tăt berea cu biliardul, dar și burta am cam făcut și banda de alergat ar la fel de indicată. Hmmm, dileme, dileme.

Cred că de biliard m-aș plictisi repede, nu de alta dar nu sunt un foarte bun jucător și pentru că nu îmi place să pierd o să ajung să joc singur pentru a nu mă face de râs.

masa de biliard

Cred că am să aleg banda, nu de alta, dar în mod cert soția ar aprecia mai mult asta. Mă știe și pe lângă casă și fără prea multă bere lângă mine.

Oare pentru că m-am gândit la banda de alergat, o să ajung un pițiponc obsedat de „pătrățelele de pe abdomen/burtă”?

 

La naiba cu tine, Provident

Ajunge, m-am săturat !

Băi frate, nu e săptămână lăsată de la doamne-doamne să nu apară ăștia de la Provident, minim de două ori, să bage căcaturile lor de pliante, în cutiile poștale.

provident

Reglezi ceasul după ei, au apărut odată, e luni, au apărut a doua oară, e miercuri. Sigur vineri iar apar.

Pe lângă faptul că îți lasă câte două, să ai cine știe, poate pierzi una de jos până în casă, mai lasă și pe transformatorul din casa scării încă un teanc, poate poate, te apuci de jucat „tubermane” și nu ai cu ce face cornete.

Astăzi m-a luat „ZAMUL”.

Au sunat la interfon la ora 8, 8 și un pic. Nu că nu mă trezesc eu la ora aia, dar după o noapte de planton „la budă”(am exagerat cu lubenița rece la ceas de seară) și dormit maxim 4 ore, nu țineam neapărat ca azi să fac ochi la ora 8. Era bine venită o oră, două în plus de somn.

Dar ei nu și nu, ”trezirea Bobora că soarele e sus pe cer și tu lenevești. Poate ai de sapă sau de coasă, hai sus că vine Providentul și trebuie să îi aștepți cu pâine și sare.”

Eheee. nu mă prind ei într-o zi când îi aștept cu praștia și bile?

Am stat și m-am gândit, mă, dacă aș fi hoț, nu ar trebui să filez niciun apartament să văd dacă e cineva acasă. Mă duc și verific cutiile poștale. Văd apartamentele cu cele mai multe pliante neridicate și aia e. Aproape sută la sută găsesc un apartament, două, goale în fiecare bloc, iar cutia plină cu pliante e cel mai bun indiciu.

 

Aleargă Caline, aleargă

Fiind copil, prune furam

Am citit despre Ora de sport de la DolceSport și mi-am adus aminte câte garduri săream și câte dealuri băteam în copilărie la furat de fructe.

dolcesport

Da, recunosc, am fost „infractor” în copilărie, dar dacă nu ai fost la fel înseamnă că nu știi ce gust bun are o prună, o cireașă sau un măr furat. Ăla e gustul copilărie. Fructul ciordit cu trudă, fructul pe care îl mâncai după o alergătură bună cu stăpânul pomului pe urmă, ăla era gustul VACANȚEI DE VARĂ.

Cine avea probleme cu mersul la sală atunci?

Nu eu, toată vacanța de vară alergam de bezmetici pe coclauri, prin livezile Gostatulul sau te mai miri pe unde, în căutarea următoarei ținte.

Îmi amintesc de unu GOGU din Buituri. Avea omul ăla un cireș ca în povești, imens. Dacă stăteam liniștiți și fără să facem gălăgie, nu ne vedea, atât de mare și stufos era. Dar gărgăunii din capul nostru nu puteau sta liniștiți, după ce ne umpleam burțile cu cireșe ne apucam să ne „împușcăm” cu sâmburi. Na belea, ne apucam de certat și ne auzea GOGU.

Gata veselia, gata distracția.

Avea GOGU un par mare, cât o zi de post. Care cum îndrăznea să coboare să încerce să fugă, jap câte un par pe țurloaie. Rareori rămânea unul, doi care să scape necompostat.

Tot timpul încercam să coborâm câte doi, poate poate o scăpa unul. Nu ne prea reușea, dar odată ajunși la sol, o rupeam la fugă de ziceai că dăm proba de viteză la ora de sport.

Nu știu dacă acum aș mai putea sprinta la fel, dar parcă îmi e dor de o tură ca în copilărie.

 

Berea, elixirul tineretii

De ce, elixirul tineretii?

Pentru ca in timpul tineretii poti sa bei cata vrei, inca ajungi repede la baie si inca te mai tine prostata. :)))))

Pana pe la 18 ani nu prea am baut bere. Daca la inceput imi parea amara, mai tarziu cand a inceput sa imi placa, furam cate o gura pe ascuns din sticla de 1L de Hategana avuta in frigider. Tata e ”berar”.

Dupa ce am plecat la facultate parca a inceput sa aiba un gust mai bun, cred totusi ca a inceput ”antrenamentul” sa isi spuna cuvantul.

Boboc fiind si inca neobisnuit cu Timisoara, berea o beam la terasele din complexul studentesc. Consumam doua tipuri de bere, Timisoreana Pils (eticheta verde) si Timisoreana Premium Pils (eticheta rosie). Aia verde era 4000lei iar aia rosie 5000lei, fiind incepator inca nu faceam diferenta si atunci o consumam pe prima. Deh, in studentie esti atent si la ultimul leu. :))))

Dupa intoarcerea acasa, am trecut pe alta bere verde, Ursus verde, si Ursus era tot de doua feluri Verde si Rosu. Probabil asa era trendul, verde – lowcost, rosu – high level. La fel cea verde era preferata mea, eram inca somer, nu aruncam cu banii.

Dupa ce m-am angajat si am fost independent financiar am trecut pe Hopfen Konig, nici nu cred ca mai este pe piata. Fiind un mare fan al lui Florin Piersic nu puteam bea altceva, asa cu spuma de ”fix doua degete”.

b1Mai tarziu a aparut clubul Tuborg, o oferta de la benzinariile Moll, era pretul la jumatate fata de marketuri. Asadar m-am dat pe Tuborg,  parea o bere premium, doar parea.

Cu un an in urma am trecut pe Ciuc, barul pe care il frecventam vindea gama Ciuc si pentru ca eram deja de al casei nu trebuia nici sa comand ca aparea chelnerul cu Ciuc-ul rece.

Pentru ca la acel bar s-au aciuat niste ”tuciurii”, care atarnau la ”pacanele” si faceau scandal mai tot timpul, am schimbat locatia/biroul. Atat de des ”serveam” o bere acolo incat eram d-ai casei. 😀

La noua locatie servesc alta bere, asa am eu norocul sa incerc toate tipurile de bere romaneasca. Aici beau Staropramen, nu e o bere rea, dar nici nu m-a dat pe spate, mai ales ca e non stop pe tv in pauzele de publicitate.

P.S. In vacanta anul trecut, in Grecia, am baut Amstel si Heineken, probabil facaturi, ambele erau ”posirca la sticla”

P.P.S. Asadar, berea trebuie sa fie rece si multa, numele conteaza doar la inceput. :))

De ce mananc din brisca in calatorii?

Cât trăiești, înveți

Vara asta am avut parte de multe drumuri, asa vreo 3000km. Unele de bine, altele nu prea de bine.
Am fost in 3 saptamani de 3 ori la Timisoara, un unchi al sotiei fiind internat la o clinica acolo. Tot in acest timp am fost in vacanta pe litoral, la dus am mers pe Valea Oltului iar returul pe TransFagarasan. Iar ca final de vacanta am fost si la Dunare, la Cazane. Tot doua trasee, dus pe Defileul Jiului intors pe Cheile Nerei.
Masina am facut-o praf, 750 lei reparatia. Drumurile nationale au fost cum au fost, dar in interiorul localitatilor calitatea drumului a lasat mult de dorit. Asta e primari de toata jena.
Revin la titlu : De ce mananc din brisca in timpul calatoriei???
Am ajuns sa prefer sa plec cu sacosa plina de sandwich-uri si apa, pentru ca:
1. Preturile din benzinarii sunt EXAGERATE
2. Patroni ABC-urilor de la sosea au realizat ca suntem o vaca buna de mult, noi cei care le tranzitam localitatile
3. Restaurantele si popasurile de la marginea drumului, mare lor majoritate, au tot preturi URIASE la mancare si bautura.
4. Cam in toate aceste locatii sus mentionate WC-ul arara deplorabil, iar daca acolo unde ai acces arata asa, cum o fi in bucatariile lor.
5. Daca se intampla sa mananc, rar tocmai datorita punctelor anterioare, TOT timpul am avut parte de chelneri sictiriti, flegmatici si mai ales jepcari. Toti gresesc la calculul notei de plata, dar al naibi daca greseste vreunul in favoarea mea. Si aici am doua exemple din acest periplu de vara asta.
6. Meniuri prost facute, sau intentionat gresite pentru a te duce in eroare.

asta e pentru amuzament 😉
Intr-una din zilele petrecute la cazane am hotarat sa luam pranzul la un restaurant foarte cochet din zona, prefer sa nu ii dau numele ca nu vreau sa le fac reclama, reclama negativa e tot reclama. Bun.
Am comandat felul unu, felul doi si bauturi, 4 adulti si 2 copii, bineinteles copii au mancat de la noi ca fiind piscina alaturi numai la mancare nu le-a stat capul si bine am facut.
Pe langa faptul ca in meniu nu aparea nici un  gramaj, iar mancarea a fost cam rece pentru gustul meu, nota a fost uriasa. Am verificat-o si rasverificat-o, am confruntat meniul si am hotarat sa platim. Se pare ca vina era a noastra pentru nota uriasa nefiind atenti.
Am hotarat ca fata care ne-a servit nu are nici o vina si i-am cerut sa isi opreasca 10lei bacsis. O fi mult, o fi putin nu ma intereseaza, dar bineinteles ca romanca tot romanca si a considerat ca 10lei e prea putin si si-a oprit 20lei, ca deh, 10lei nu ajung nici de un pachet de tigari. Am realizat diferenta doar in masina la plecare si nu m-am mai intors. Am luat-o ca o palma peste cap, ca ar fi trebuit sa verific la masa.

Al doilea exemplu este din Resita, prietenii cu care am fost stiau o locatie unde se face o shaorma la farfurie super smechera. A si fost asa, dar se pare ca chelnerii romani tin cu orice ocazie sa imi reaminteasca faptul ca ei sunt niste jeguri.
Am comandat trei shaorme si o portie de aripi de pui picante. La shaorme sosurile erau incluse in pret iar la aripi am comandat extra, sosul fiind separat. La shaorme nu ne-a adus sosurile iar la aripi da. Cand am confruntat-o pe pupaza care ne-a servit ni s-a comunicat ca sunt incluse in pret dar trebuie cerute, dar ne aduce acum daca dorim. Bineinteles ca le-am cerut. Le-a adus urgent si si-a cerut si scuze, noi spunand ca se mai intampla, asa ca sa fim amabili.

Eee, cand ne-a adus nota, sosurile cerute au aparut pe hartie. Contrariati am luat-o la intrebari si am primit acelasi raspuns ca mai devreme: ”Sosurile sunt incluse dar trebuiau cerute, iar cele care le-a adus au fost considerate in plus”
Pai si sa nu te apuce dracii.
Cum mama dracului sa va ia, sunt incluse dar nu le aduci, iar cand le cer sunt EXTRA. Nesimtiti ordinari si jegosi imputiti, asta sunt marea lor majoritate. Astfel de Jeguri de oameni interactioneaza cu turistul roman sau strain si ne fac de cacat, daca pe noi ca romani ne fura cum  fac cu cei care nu ne inteleg limba?

Aceste doua cazuri mi-au confirmat inca o data hotararea mea de a pleca la drum cu papica in geanta, iar oprirea la locantele lor jegoase sa fie doar de forta majora.
Am ajuns sa prefer sa opresc la minimarketurile gen Penny,Profi sau Lidl  chiar daca pierd un pic de timp cu intratul in oras,dar e mai bine, decat sa mai am tangenta cu oamenii de cacat, de la marginea drumului.

P.S. Nu ma facut mama in local de 5stele, dar pe bani mei prefer sa nu fiu furat, VOI???