Altceva, parerea mea
Dieta romaneasca, Dieta saracului, Dieta eco ii putem spune cum vrem noi, dar asta e cea mai tare si cea mai de succes reteta de slabit.
Nu stiu cate lume o foloseste, eu sper ca multa, dar pare cea mai eficienta. Spor la slabit.
Daca nu puteti tine dieta de mai sus, din varii motive, va recomand putina miscare in aer liber. 😉
De la metoda accidentul la metoda verificarii gazelor, hoții romani au păcălit o mulțime de oameni creduli.
Ieri am descoperit că au găsit o noua metodă mult mai odioasă, metoda „intre două nu te plouă”. :)))))
Ingenioşi hoții ăştia, nu? :))))
Fac si ei/ele ce pot. :)))))
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul ce imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
Dupa o noapte lunga in club m-am gandit serios la Piesa de sambata, chiar am nevoie de putina miscare, nu mai tin dom’le la zbataiala si beutura. :)))
Fenomenul EMO exista,fara dubii, ce ma bucura e ca in Romania nu a prins ca in occident. Unii sunt copii mai altfel, dar multi sunt doar niste pacalici carora li se pare ”cool” sa fie socanti. Niste prosti, parerea mea.
De aceea le dedic aceasta poezie, pentru a le arata ca au picat de mult in ridicol si cat sunt de fapt niste Papitoi.
Sunt un EMO depravat
Am o freza de rahat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru
Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu-s lucid
Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza
In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu
Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„i love to cry
i wanna die
my veins i’m gonna cut
i swear , and i am a slut”
Hai pa eu tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Si eu ube mult la el
(DUPA CATEVA MINUTE)
Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma-nselat
Vreau sa mor, sunt un rahat!
Ceva bun de citit.
Mai lasi laptopul sa se Hodineasca 😉
Cred ca mai bine ii spuneam Duminicala Tiganeasca, dar pentru ca suntem toleranti si pentru ca e si ei d-a nostri raman la titlul de Duminicala Romaneasca, asa mai tuciurie azi. :))))
Cam asa s-a ajuns sa se faca cersetoria. Oamenii au realizat ca nu e bine sa le dea, iar acum s-a trecut la santaj, intimidare si de ce nu chiar JAPCA. Nu le mai dati sub nici o forma NIMIC,NICIODATA.
”De unde sa scot banii?”
Noi i-am invatat, noi trebuie sa ii dezvatam. 😉
Iată vine-un jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper că Mircea să ajungă, să nu-ntarzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşină, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur….”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute , îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?” …
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o … pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşină. Unde eşti?, că vin la ţine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mine”.
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Să îşi strângă întreagă oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
„-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţă-i foarte grea,
Mă gândeam că să ne batem,… dar la „Heroes” în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless , să jucăm „conQUIZtador”?
„-Cum când turcii-mi sunt în vama , şi-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei că să ne batem, că nu ţi se pare „cool”?
Eu nu-s disperat că ţine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Că am fost în multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz…”
„-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un „buzz”??”
„-Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.
„-Cum vrei tu, mărite pasă, eu sperăm să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe „YouTube”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici că Dunărea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la lupta,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mâna ruptă”.
Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera el pleca la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:
„Scuze.V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis”…
Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de „bip”-uri,
Că să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n „Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi vaitandu-se de moarte, ghemuiţi prin iarbă scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
„-Baiazid , hai să ne batem…!! , Unde eşti, de ce nu vii?”
„-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…
” Răspunse-ncordat sultanul dintro tufă mai retrasă.
„-N-am ştiut că la „fast-foud”-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România , fiindcă rişti să pleci pe „brânci”…
Nu mai vreau că să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Da-ne nişte „triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scăpat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urmă că „fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
„Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică”
P.S. O carte pentru Mamici iubitoare
