Unul dintre cele mai importante evenimente culturale din județul Hunedoara va avea loc în perioada 4-6 septembrie 2015 la Măgura Uroiului, o locație încărcată de istorie și vestigii arheologice din toate timpurile, lângă orașul Simeria.
Este vorba despre DacFest, festivalul organizat de Primăria Oraşului Simeria, Consiliul Judeţean Hunedoara, Ministerul Tineretului şi Sportului, Direcţia Judeţeană pentru Sport şi Tineret Hunedoara, Direcţia Judeţeană pentru Cultură Hunedoara, Muzeul Civilizaţiei Dacice şi Romane Deva, Instituţia Prefectului – Judeţul Hunedoara, Asociaţia „Terra Dacica Aeterna”, Asociaţia Culturală pentru Istorie Vie Alba Iulia, cu sprijinul Inspectoratului pentru Situaţii de Urgenţă „Iancu de Hunedoara” al Judeţului Hunedoara, Inspectoratului Judeţean de Jandarmi „Decebal” Hunedoara, Inspectoratului de Poliţie al Judeţului Hunedoara, Direcţiei Silvice Hunedoara, și a sponsorilor S.C. GETICA95COM S.R.L. și AVA G.D. INVESTMENT.
Concursul foto mi se pare foarte bine venit avand in vedere locul in care se desfasoara festivalul, un loc mirific plin de incarcatura istorica, iar costumele participantilor redate atat de ”autentic”.
Eu am mers aproape anul la acest eveniment, inca de pe vremea cand avea loc la Costesti, dar de cand are loc pe Magura Uroiului festivalul arata mult mai bine. Este mult mai bine organizat si de la an la an tinde sa fie un festival national nu doar local.
LUPUL DACIC va infrunta din nou ACVILA ROMANA !
Vor fi lupte daco-romane și jocuri de gladiatori, dar vizitatorii sunt așteptați și la mai multe ateliere: de olărit, un altul de realizat arme dacice, de artă culinară romană și dacică, pielarie si multe alte surprize.Toate manifestările incluse vor avea un puternic „parfum” al epocii în care au trăit dacii şi romani, atât prin costumaţie, cât şi prin redarea cu fidelitate a modului de viaţă şi luptă al strămoşilor poporului român.
Am gasit un banc mai vechi dar tare hazliu, mai ales ca ieri am fost intrebat de un copilas, cate ”smartfoane” am avut cand am fost mic?
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru ,iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Asta ca sa stie toata lumea ca avem copii inteligenti. 😉
Atat sunt de obosit de imi pica ochii in gura, parca asa se zice.
Ieri am fost toata ziua plecat prin tara. Am facut niste vizite interesante intr-o zona frumoasa a tarii, Sovata-Praid. Daca nu ati fost inca, ar fi mare pacat sa nu mergeti curand.
Pe drumul de intoarcere am auzit la radio o piesa haioasa din ”tineretile” mele. :)) Cred ca era un post local sau am prins ceva de la un modulator FM ca doar o frantura am apucat sa ascultam.
WEEKEND PLACUT iar daca aveti chef de intoarcere la vechile traditii va asteptam pe Dealul Cornetului la Festivalul Padurenilor.
Pentru ca banul nu se face usor si orice mafiot nu ”munceste” niciodata singur, m-am gandit sa ii caut si astuia un ”asociat”.
Asadar sa incepem:
Sa iti faci hotel pe banii hunedorenilor ”mei”, asta inseamna sa fii mafiot.
Sa lauzi spitalul din Hunedoara, dar tu sa te tratezi la Deva, asta ……
Sa iti rasplatesti angajatii cu bonuri de masa deja stampilate pentru a le folosi la magazinul tau, asta…….
Sa te lauzi ca nu ai nici o treaba cu firmele sotului, dar de cand esti parlamentar firma acestuia a ”explodat”, asta……
Sa mergi la o intalnire cu oameni de afaceri ca reprezentat al autoritatilor locale, dar acolo sa faci reclama firmei ”sotului”, trust me, asta inseamna sa fii mafiot.
Sa raspunzi in cadrul unei emisiuni TV inainte ca moderatorul sa iti puna intrebarea, asta…….
Sa primesti 30.000 de lei de la o facultate ca onorariu, desi nu ai prea dat pe acolo, asta…..
Sa scoti pe piata un slogan ca **Hunedoara Noastra**, sa se intample asta, iar fraierii inca sa te pupe, asta…..
Sa aduni carti pentru o cauza umanitara, iar ele sa zaca aruncate pe jos intr-un depozit de peste un an, asta inseamna sa fii mafiot.
Deocamdata ajunge ca se supara alalalt mafiot ca de el am scris prea putin. 😉
Sper ca in curand sa fie cat mai mult timp impreuna si de aceea le urez ”La multi ani cu executare” :))))
Cu ocazia sarbatoririi a 570 de ani de la prima atestare documentara a municipiului, Zilele municipiului Brad, am avut ocazia de a ajunge si la TREPTELE ROMANE. Mai precis, am ajuns acolo la Turul Ciclist-Drumul Aurului.
Drumul pana acolo mi sa parut pur si simplu fabulos. Toata zona este de un pitoresc nemaintalnit. Pare un loc de basm.
Odata ajuns acolo, nu mai fusesem, am vazut ingeniozitatea stramosilor nostrii. Sa sapi toata galeria minei de aur doar la dalta si ciocan mie mi se pare de-a dreptul IREAL.
Cata indemanare si pricepere iti trebuie pentru a face asta ?
”Clădirea Galeriei «Treptele Romane» de pe Drumul Aurului de la Brad a fost reparată. În vederea amenajării şi vizitării în mod organizat şi în condiţii de siguranţă a acestei galerii urmează să mai fie parcurse câteva etape. Într-o primă etapă a fost preluată clădirea şi galeria de către administraţia publică locală a municipiului Brad.
Loc de picnic şi viitor muzeu subteran Acesta le recomandă turiştilor să nu forţeze intrarea în galerie şi să nu vandalizeze foişorul. În zona Treptelor Romane va fi amenajat un loc de picnic, iar autorităţile locale plănuiesc să transforme şi galeria subterană într-un loc ce poate fi vizitat. Treptele Romane se află la marginea satului Ruda Brad, învecinat municipiului Brad. Este una dintre cele mai vechi galerii ale minelor de aur din Munţii Apuseni. Locul poartă numele de Treptele Romane, pentru că la capătul galeriei subterane săpată de mineri cu dălţile în secolele II – III se află treptele construite pe vremea ocupaţiei romane în Dacia. Galeria adâncă de 180 de metri se află pe lista monumentelor istorice de patrimoniu. ” *-SURSA
Astfel de lucruri ma fac sa raman in Romania in timpul vacantelor. Nu de putine ori am vrut sa plec sa vizitez Europa, dar avem o tara FOARTE FRUMOASA si mai am mult de vazut din ea.
Poate ajungeti in zona cu ocazia Sarbatoriilor de la Tebea,mergeti sa vizitati Muzeul Aurului si Drumul Aurului. Nu o sa regretati, plus, motii sunt niste oameni extraordinari care va vor astepta cu bratele deschise.
Daca tot e la moda sintagma ”asta inseamna sa fii mafiot”, m-am gandit ca ar fi frumos sa ii dedic lui ”numero uno” o serie de motive ”mafiotice”.
*- sa ceri in CL 200lei pentru o coroana, desi tu esti putred de bogat, asta inseamna………
*- sa faci strand de 100miliarde dar sa mai ceri alte 3miliarde pentru el, asta……..
*- sa blochezi asfaltari pe bani europeni si apoi sa te lauti TU cu ele, asta………
*- sa pui sefi la gunoi aceleasi persoane care au falimentat deja doua firme de profil, asta……….
*- sa ceri batatand cu pumnul in masa pietonala de 100miliarde, doar pentru a mai taia o panglica, asta……….
*- sa faci cort de nunti la castel cu o firma din Vintu, desi Hunedoara a fost oras siderurgic, asta…………..
*- sa pui directoare in primarie una de a picat de doua ori examenul la care a fost singura participanta, asta……………..
*- sa promiti plaja publica la cincis desi tu nu esti in stare sa repari macar drumul, asta……….
*- sa cheltui 3miliarde pentru zilele orasului, dar sa inchiriezi un bulevard intreg pe 500milioane, asta………..
*- sa parchezi DOAR pe trecerea de pietoni, asta ……..
*- sa ai toti finii directori in primarie, asta……..
*- sa ai ginere care iti poarta numele, asta inseamna sa fii mafiot
P.S. Numarul tau preferat sa fie 256 si sa fi suparat ca nu e mai mare, asta inseamna sa fii mafiot. :))))))))))
”Era vreo două ceasul, a patra noapte de schimbul trei dar nu eram obosit. O aveam ca parteneră pe Monica, o fată frumoasă de 20 de ani, o polițistă tânără și foarte isteață, proaspăt ieșită de pe băncile școlii. Deci, nici plictisit nu eram.
Conduceam Loganul pe străzile Brașovului, când o voce din stație ne-a direcționat în Noua, lângă Grădina Zoologică. Accident rutier. Am plecat în viteză spre locul indicat și în timp scurt am ajuns acolo. Un stâlp din beton culcat la pământ, fire de electricitate pe jos, un Matiz făcut acordeon și încă fumegând în mijlocul drumului, un echipaj SMURD, iar lângă Matiz, rezemat de un gard, un bărbat cu ochelari. Cam asta era sceneta. În SMURD se acordau îngrijiri unei persoane așa că m-am dus spre cel rezemat de gard. Mi-am dat ușor seama că nu se sprijinea din cauza oboselii, nici că ar fi fost rănit. Era os.
– Bună seara! Dumneavoastră ați condus?
– Că doar nu mama!
– Sunteți lovit? Vreți la spital?
– Ei vreau in p…!
Deși nu îmi plac oamenii beți, asta chiar era comic și simpatic. Nu avea nicio repulsie față de noi, colabora și nu făcea scandal, nici vorbă să fie nevoie de cătușe. Era mic si grăsălan, la vreo 40 de ani, cu ochelari de tocilar. Îl chema Petrică. Se vedea pe el că nu e prost. Rostea cuvantul „p…” cam cu aceeași frecvență cu care clipea, fără nici o jenă față de colega mea, care era, de altfel, la fel de amuzată de omuleț ca și mine.
Matizul era numai bun de dus la Remat. Nu se mai înțelegea mare lucru din el. Am urcat să iau actele din torpedou și am simtit că cineva râjește la mine. Era de fapt o proteză dentară cazută pe preș, probabil de la pasagerul din dreapta, cel care era in SMURD. L-am chemat pe șofer si i-am spus să o ia și să i-o ducă la spital prietenului că sigur o va căuta a doua zi. „Bag p…-n dinții lui și în gura lu’ ăla care ar pune mâna pe dintii lui.” Raspunsul lui m-a liniștit repede.
Terminasem treaba la fața locului și noi, și cei de la Electrica, pe care îi chemasem să ridice firele căzute. L-am urcat pe șoferul turmentat în masina și am plecat spre Spitalul Județean unde urma să îi fie luat sânge pentru alcoolemie. După aproximativ 200 de m, am observat că și alte fire de electricitate sunt căzute, asa că am accelerat să îi pridem din urmă pe cei de la intervenții, care plecaseră înaintea noastră. Am ajuns în spatele mașinii de la Electrica și am pornit girofarurile. Șoferul acesteia își continua drumul liniștit așa că am pornit și sirenele. Nimic. Îi dădea mai departe liniștit, nu vedea, nu auzea. Am tras în paralel cu el și am deschis geamul, dar până să îi spun eu ce aveam de zis, l-am auzit pe Petrică, de pe bancheta din spate: „da oprește-n morții mă-tii la semnalele acustice si luminoase ale mașinii de Poliție, ești surd în p… mea ? că acum îți iau permisul! Justițiarul de Petrică se pare că știa bine Codul Rutier, mai puțin partea cu alcoolul și condusul. Pe drumul spre spital am aflat povestea accidentului..
– A venit boul ăsta de prieten al meu că el vrea să îl duc să îl învăț să conducă, în p.. mea.p…
– Păi la ora 2 l-a apucat cheful de învâțat să conducă?
– Pai eu v-am zis că e bou, în p… mea. Și am zis să îl duc la pădure pe drumurile alea, să învețe acolo. Iar până acolo să conduc eu. Iar când am ajuns aici, nu știu în p… mea, m… aia de la RAT cu stâlpul lor în p… mea. Am făcut mașina praf. Și ieri îi făcusem plinul, în p… mea. Oricum nevastă-mea e de vină pentru astea. P…p…p…
– Ce treabă are femeia?
– Pai atât m-a f…, că i-am cerut cheile și nu voia să mi le dea. Că-s beat, că p… mea, că unde plec eu cu mașina beat la ora asta…
-Și ce vină are ea? Ea te sfătuia de bine.
– Păi dacă zicea: „poftim dragul meu cheile, să conduci prudent”, nu se mai întâmpla nimic în p… mea, dar așa…am plecat nervos și stresat.
Am ajuns la spital și am intrat în unitatea de urgență cu Petrică, explicându-i că trebuie să i se recolteze sânge și să fie văzut de un medic.
– Ce medic?? Newton ăsta de aici ?, zise Petrică cu voce tare, arâtând cu degetul spre medicul de acolo.
De câțiva ani mă perindam pe la spitalul ăla și de câte ori vedeam acel medic mă chinuiam să îmi dau seama de unde îl stiu și cu cine seamănă. A fost nevoie de un om beat ca să îmi vină în minte manualul de fizică de-a zecea pe care era poza lui Newton și care semăna leit cu doftorul. Erau ceva urgențe la ora aia, așa că trebuia să așteptăm. Stăteam cu Petrică în spital, când dintr-o ambulanță coboară un alt bețiv, cu ochii umflați și plin de sânge. Întotdeauna doi bețivi se vor cunoaște din priviri, va fi între ei un fel de dragoste la prima vedere și vor reuși să comunice mult mai bine decât doi oameni lucizi. Brancardierul a parcat scaunul, pe care era, bețivul bătut exact lângă scaunul pe care aștepta cuminte Petrică, să-i fie înțepată vena.
– Ce-ai pățit frate?
– Am fost la un meci, sunt suporter.
– Și ți-ai luat-o în benă, în p… mea? Cine ți-a rupt fălcile?
Dialogul celor doi noi prieteni a fost întrerupt de dr. Newton care l-a chemat pe Petre la examenul medical.
-Știți ce zi e azi ?
-E noapte-n p… mea, nu mai e zi.
Eu si Monica eram cu gura până la urechi de râs și ne abțineam din respect pentru doctor, care de altfel nu-i gusta deloc glumițele lui Petrică. Mai pufneam din când în când dar ne întorceam cu spatele.
– Ce greutate aveți ?
– Da ce p… mea, aștia m-au adus să mă vândă ca pe porci, în p… mea? P…
– V-ați lovit în accident?
– Nu.
– Dar văd că țineți mâna pe lângă corp.
– Și unde vrei s-o țin? La p…? Doctorul îl prinde de mână iar Petrică începe să zbiere.
– Ați zis că nu sunteți lovit.
– Păi sunt, dar nu din accident, în p… mea
– Dar ce-ați pățit?
– Am cazut din cireș, în p… mea.
– Ați consumat alcool?
– Da, în p… mea, ție ți se pare că-s treaz?
– Ce ați consumat?
– Diverse.
– Diverse, ce?
– Diverse-n p… mea !! Scrie acolo: d i v e r s e.
Eu nu am mai rezistat, am lăsat-o pe Monica să asiste în continuare la examinare și am fugit în mașina de poliție râzând în hohote. Mă gândeam că nu sunt suficient de matur și știam că nu ar trebui să mă amuze asta, dar chiar aveam o criză de ilaritate. Râdeam în mașină cu lacrimi, când s-a deschis portiera și am auzit-o pe Monica râzând la fel ca mine. Venise și ea să râdă, iar acum ne chinuiam amândoi să ne oprim din râs, să ne reluăm fețele oficiale și să intrăm înapoi în spital la Petrică și la Newton. Făceam câțiva pași spre urgență și ne luă iar râsul. Când se calm unul, începea celălalt. Într-un final am reușit să fac pe seriosul, să semnez actele, să îl iau pe Petrică și să mergem la Poliție. Doctorul se uita urât la mine și acum, când mă vede. Trăiește cu impresia că sunt un prost și că bancurile cu politiști sunt reale. Nu îl pot acuza și îl înțeleg. Dar sunt convins că Petrică ar fi colaborat mai bine cu el dacă nu ar fi avut moaca atât de sobră și dacă ar fi abordat și el un registru mai familiar și mai amuzant.
M-am întâlnit cu Petrică de curând. Mi-a povestit că a primit doi ani cu suspendare și că a dat examen iar și și-a redobândit permisul. Prietenul lui nu a mai vrut să învețe să conducă și e stirb și acum…nu a mai avut bani de o lucrare dentară nouă. Matizul e la Remat, benzina a scos-o a doua zi după accident și a vândut-o cu un milion jumătate.
– Și acum după toate astea, mai conduci băut? – Normal.. în p… mea ! !”
Asa arata strandul ”AquArion” de 100 de miliarde dupa 30 de zile de la deschidere.
Trist, foarte trist.
Un mormam de sezlonguri rupte(nu au garantie?), gardulete daramate, cosuri de gunoi pline, dale desprinse, scari aruncate pe zona ”verde” si bineinteles nelipsita intrare pe ”din dos”.
Oare cele doua firme, da doua, una mare Acomin si una mica, mititica(prietena cu cine trebuie) nu au fost obligate sa ofere si garantie la lucrari?
Ce tine de constructie macar, restul tin de managementul intern.
P.S. Oare de ce au fost necesare doua firme? Din cate stiu Acomin e destul de mare sa faca 10 stranduri nu unul. Sau aia o fi ”Parandaratul SRL”?
Tin minte, in copilaria mea am stat la sute de cozi.
La alimentara pentru ratia de alimente.
La librarie pentru rechizite.
La Fero-Metal pentru vreun castron de plastic.
La Olimp sau 7Pitici pentru o pereche de ”dragasani”.
Nu aveam nimic si tot nu ne plangeam asa cum o facem acum. 25 de ani de ”democratie” ne-au transformat intr-un popor de ”babe” plagacioase vesnic cu mana intinsa pentru orice pica doar pentru ca e ”pi digiaba”.
Daca te uiti pe strada, in fata blocului sau in parcarile marketurilor vezi masini de zeci de mi de euro. Multe tari europene nu au atatie bolizi scumpi pe strada cum avem noi. Si-au luat masina care nu si-o permit iar acum se plang ca sunt saraci.
Daca te plangi ca esti sarac, dar iti dai check-in zilnic la pizzerie, inseamna ca esti roman.
Daca te plangi ca esti sarac, dar ai lant de aur la gat, inseamna ca esti roman.
