Provocarea Stona.ro

Cum îmi petrec timpul în casă?

Am primit această provocare(cum îmi petrec timpul în casă) de la stona.ro, care și-a lansat recent website-ul și suntem cu toții așteptați la Zilele Porților Deschise, unde invitatul special este Lorand Soares Szasz. Apropo, poți participa și tu la Zilele Porților Deschise,dacă vrei. :D

logo_small

12 ore în casă

Toamnă ploioasă, frig, umezeală….BLEACS

În zilele libere stau în casă, asta fac toată ziua, pe seara ies la un cico, dar până atunci…..?

Până atunci stau pe net ceva timp și citesc presa zilei, mai văd ce se mai întâmplă în țară și în lume. Mai apoi pornesc TV-ul și caut un documentar, sunt un împătimit al canalului History. Dacă juniorul e acasă și nu are teme de făcut, îl iau la o tură de PS3, a primit unul de ziua lui și e campion cam la toate jocurile. La fotbal îl mai bat și eu, dar în rest sunt victimă sigură.

Când ne plictisim de PS3 pregătim împreună o omletă cu de toate, îi place să gătească, eu doar îl îndrum/supraveghez. O să fie un student hrănit, dacă face omlete bune de acum. HaHa.

Probabil mai târziu o să ieșim la o plimbare cu bicicleta, dar asta doar dacă e vreme bună, dacă nu, o să încerc să îmi iau revanșa la un joc de pe vremea mea „Nu te supăra frate”, a început să învețe să trișeze și mă bate și la ăsta.

 

„Acasă” este locul unde ne agățăm grijile în cuierul de la intrare și le lăsăm acolo pentru câteva ceasuri, ca să ne odihnim, ca să ne deconectăm și ca să ne bucurăm de compania celor dragi.

P.S. Uneori stau cu o carte în mână, tolănit într-un fotoliu, eu cu mine și atât.

Ce faci de revelion?

Revelion 2017

De cum vine toamna/frigul prietenii mei încep, an de an la fel, cu întrebarea: Ce faci de Revelion? Bine asta e doar așa, că de fapt întreabă: Ce facem de Revelion? De cele mai multe ori eu mă ocup cu rezolvarea acestei probleme.

Logic că nu e o problemă, dar de ceva ani această sarcină a căzut pe seama mea. Tot timpul cu mare drag am rezolvat-o. Că a fost vorba de un restaurant, o petrecere pe la cineva, un club, TOT TIMPUL ne-am simțit minunat împreună.

pensiunea sarmis

Revelion 2017

Anul acesta vreau ceva nou, ceva mai altfel, mai complex, mai cu schepsis dacă pot să zic așa.

Am pus ochii pe o ofertă foarte interesantă a celor de la Pensiunea Sarmis din Țara Hațegului.

**Rustic, clasic, modern. Trei stiluri îmbinate cu succes se regăsesc în cele 86 locuri de cazare pe care Pensiunea Sarmis vi le oferă cu ultimele inovații în materie de servicii la standarde de 3 stele în Sarmizegetusa, loc încărcat de istorie, liniște și frumusețe.
Situată în frumoasa depresiune a Țării Hațegului, la poalele Munților Retezat, localitatea Sarmizegetusa se afla la aproximativ 8 km depărtare de trecătoarea care face legătura între Banat și Transilvania și care purta în antichitate numele Tapae, astăzi Porțile de Fier ale Transilvaniei.**

Oferta pentru Revelion 2017

Perioada 30.12.2016 – 02.01.2017

Pachetul include:
3 nopți cazare
Pensiune completă (3mese/zi)
“Masă Festivă în noaptea de Anul Nou”
“Masă Festivă în ziua de Anul Nou”
O noapte de cazare gratuita (29.12.2016 sau 03.01.2017)
Muzica în noaptea de Anul Nou Formația NESU
Muzica în seara de 1 ianuarie Formația Sbuchea
Foc de tabără cu Balmoș la ceaun și țuică fiartă 30.12.2016
Piscina
Turiștii care doresc 4 nopți de cazare (29.12.2016 sau 03.01.2017) beneficiază de cazare gratuita pentru aceasta noapte.
Copiii cu vârsta intre 5 – 10 ani plătesc 400 Ron
Copiii cu vârsta intre 10 – 14 ani plătesc 600 Ron

Total pachet – 1250 ron/pers.

Aș scrie și meniul de revelion, dar e atât de bogat și gustos, încât o să vă plouă în gură așa cum îmi plouă mie acum.

Mai multe detalii pe pagina lor de Facebook, Pensiunea Sarmis sau pe www.pensiuneasarmis.ro

Vedem ce zice gașca, dar mie îmi surâde tare mult această idee.

Acum 30 de ani

Pistolul care speria cartierul

Zilele trecute am văzut pe Facebook un album de poze. Un album de poze cu jucării și alte chestii de pe vremea copilăriei mele. Am stat și l-am vizionat pe tot (vreo 150 de poze cred) de două ori. Prima dată pe repede înainte, așa cum fac de cele mai multe ori, iar a doua oară i l-am arătat și soției. E, a doua oara cred ca am pierdut mai bine de 30 de minute vizionând acele poze și amintindu-ne de multe dintre ele.

Ne opream la câte una și povesteam când și cum ne jucam cu ele (dacă erau jucării) sau ce rol aveau în viața noastră celelalte chestii.

PISTOLUL DE COWBOY

Printre ele am recunoscut PISTOLUL meu CU CAPSE. O doamne, eram cel mai tare din parcare. Asta când găseam capse; se găseau al naibii de greu. Când nu  găseam capse îl țineam într-o cutie și ascuns prin casă mai ceva ca seifurile.

jucarii vechi

Dacă stau și mă gândesc, așa zisele capse, era o mini rolă de hârtie pe care erau aplicate niște măciulii de băț de chibrit. Nu erau cine știe ce grozăvie, atâta tot că nu se găseau, iar ”faptele mele de mare cowboy” erau limitate la perioadele când găseam acele drăcii.

jucarii vechi

Ehee, unde ești copilărie?

Copiii din ziua de astăzi au mult mai multe jucării la dispoziție, fapt pentru care se plictisesc repede de ele și vor altceva.

Acel altceva este și Nisipul Kinetic. Un nisip de jucărie perfect pentru jocul în casa, nu de alta dar înainte eram peste 50 de copii în spatele jocului, iar acum sunt 3. Așadar, acest nisip kinetic nu se usucă, nu se risipește, nu se lipește de mâini și nu murdărește, fiind 100% sigur și non-toxic.

Din filmuleț pare FOARTE INTERESANT și e chiar ALTCEVA. Ce mult îmi place acest ALTCEVA.

Camera MEA

Fac mișcare sau joc biliard?

Am o mare dilemă. Ce să cumpăr pentru CAMERA MEA?

În sfârșit pot avea camera mea. În copilărie nu s-a putut, apartament cu două camere, doi copii, mai greu cu „camera mea” atunci.

Acum e altceva. În sfârșit am reușit să curățăm beciul și pot avea o boxă/camera doar A MEA.

Boxa este destul de mare, deci aș avea spațiu și pentru a depozita una, alta și pentru a face un „cuib” masculin acolo.

Oscilez între a cumpăra o masă de biliard sau o bandă de alergat.

evomag

Fiind un beutor de bere înrăit, merge bini di tăt berea cu biliardul, dar și burta am cam făcut și banda de alergat ar la fel de indicată. Hmmm, dileme, dileme.

Cred că de biliard m-aș plictisi repede, nu de alta dar nu sunt un foarte bun jucător și pentru că nu îmi place să pierd o să ajung să joc singur pentru a nu mă face de râs.

masa de biliard

Cred că am să aleg banda, nu de alta, dar în mod cert soția ar aprecia mai mult asta. Mă știe și pe lângă casă și fără prea multă bere lângă mine.

Oare pentru că m-am gândit la banda de alergat, o să ajung un pițiponc obsedat de „pătrățelele de pe abdomen/burtă”?

 

Seriale TV 2016

Activități de vară

O luăm metodic în funcție de ora la care mă trezesc. Nu de alta dar juniorul e la țară și nu are cine să mă trezească la primele ore. Așa s-a învățat, că e școala sau vacanță, el e în picioare la 7 dimineața.

Deci, fără deci, ar spune soția.

Afară căldură mare, dimineața mergem la ștrand, continuăm cu o bere, două la terasă, așa pe înserate, iar acasă tolăniți în fotolii ne delectăm cu ceva seriale TV.

seriale tv

Seriale TV, seriale de vară.

Da, seriale de vara, sunt seriale care se difuzează doar vara, iar unele doar iarna.

  1. Last Ship – serial ajuns la sezonul 3, scenariu post apocaliptic, un virus a ucis 90% din locuitorii planetei.
  2. The Musketeers – tot sezonul 3, aventurile celor 4 mușchetari continuă
  3. Dark Matter – sezonul 2, serial SF, echipajul unei nave de război se trezește din somnul criogenic, memoria acestora a fost ștearsă și nu își amintesc nimic.
  4. Killjoys – sezonul 2, serial SF, gașca de vânători de recompense își continuă aventurile. Din ce în ce mai des renunță la munca lor și sprijină „rezistența”.
  5. Hunters – recent s-a terminat sezonul 1. Dramă SF, un agent FBI formează o echipă specială și începe lupta cu o organizație teroristă, organizație care nu e de pe Terra.
  6. Preacher – sezonul 1, un preot, fosta lui prietena și un vagabond formează o echipă ALTFEL. Ei luptă împotriva îngerilor, demonilor și altor creaturi.

Site-urile cu filme și seriale TV online sunt pline de astfel de „oferte”, timp să ai să le vezi pe toate. Eu le urmăresc, deocamdată, pe cele enumerate mai sus.

Nu chiar Game of Thrones, dar tot e ceva.

 

La naiba cu tine, Provident

Ajunge, m-am săturat !

Băi frate, nu e săptămână lăsată de la doamne-doamne să nu apară ăștia de la Provident, minim de două ori, să bage căcaturile lor de pliante, în cutiile poștale.

provident

Reglezi ceasul după ei, au apărut odată, e luni, au apărut a doua oară, e miercuri. Sigur vineri iar apar.

Pe lângă faptul că îți lasă câte două, să ai cine știe, poate pierzi una de jos până în casă, mai lasă și pe transformatorul din casa scării încă un teanc, poate poate, te apuci de jucat „tubermane” și nu ai cu ce face cornete.

Astăzi m-a luat „ZAMUL”.

Au sunat la interfon la ora 8, 8 și un pic. Nu că nu mă trezesc eu la ora aia, dar după o noapte de planton „la budă”(am exagerat cu lubenița rece la ceas de seară) și dormit maxim 4 ore, nu țineam neapărat ca azi să fac ochi la ora 8. Era bine venită o oră, două în plus de somn.

Dar ei nu și nu, ”trezirea Bobora că soarele e sus pe cer și tu lenevești. Poate ai de sapă sau de coasă, hai sus că vine Providentul și trebuie să îi aștepți cu pâine și sare.”

Eheee. nu mă prind ei într-o zi când îi aștept cu praștia și bile?

Am stat și m-am gândit, mă, dacă aș fi hoț, nu ar trebui să filez niciun apartament să văd dacă e cineva acasă. Mă duc și verific cutiile poștale. Văd apartamentele cu cele mai multe pliante neridicate și aia e. Aproape sută la sută găsesc un apartament, două, goale în fiecare bloc, iar cutia plină cu pliante e cel mai bun indiciu.

 

Aleargă Caline, aleargă

Fiind copil, prune furam

Am citit despre Ora de sport de la DolceSport și mi-am adus aminte câte garduri săream și câte dealuri băteam în copilărie la furat de fructe.

dolcesport

Da, recunosc, am fost „infractor” în copilărie, dar dacă nu ai fost la fel înseamnă că nu știi ce gust bun are o prună, o cireașă sau un măr furat. Ăla e gustul copilărie. Fructul ciordit cu trudă, fructul pe care îl mâncai după o alergătură bună cu stăpânul pomului pe urmă, ăla era gustul VACANȚEI DE VARĂ.

Cine avea probleme cu mersul la sală atunci?

Nu eu, toată vacanța de vară alergam de bezmetici pe coclauri, prin livezile Gostatulul sau te mai miri pe unde, în căutarea următoarei ținte.

Îmi amintesc de unu GOGU din Buituri. Avea omul ăla un cireș ca în povești, imens. Dacă stăteam liniștiți și fără să facem gălăgie, nu ne vedea, atât de mare și stufos era. Dar gărgăunii din capul nostru nu puteau sta liniștiți, după ce ne umpleam burțile cu cireșe ne apucam să ne „împușcăm” cu sâmburi. Na belea, ne apucam de certat și ne auzea GOGU.

Gata veselia, gata distracția.

Avea GOGU un par mare, cât o zi de post. Care cum îndrăznea să coboare să încerce să fugă, jap câte un par pe țurloaie. Rareori rămânea unul, doi care să scape necompostat.

Tot timpul încercam să coborâm câte doi, poate poate o scăpa unul. Nu ne prea reușea, dar odată ajunși la sol, o rupeam la fugă de ziceai că dăm proba de viteză la ora de sport.

Nu știu dacă acum aș mai putea sprinta la fel, dar parcă îmi e dor de o tură ca în copilărie.

 

Deonto-idioții

Trei doamne și toți trei


Când ați fost voi ultima dată la Călan, via Hunedoara băi panarame centuriste care sunteți?

Dacă v-ați șterge căcatul de la ochi, știți smecma aia care vi se adună când vă curg ochii după bani „duamnei și cei a lui Jenică”, ați vedea cât sunteți de penibili și de ridicoli. Bineînțeles că vi se rupe că vă faceți de căcat, bani să iasă, alții oricum nu mai pupați de la depupați.

De buni ce sunteți ați ajuns mai jos ca ăia la la K-TV din vale, nu vă mai urmărea nimeni. Poate ăia doi lătrăi care încă îi mai „faceți de bani” și cam atât. Unul se vedea acum ceva timp mare patron de trust ”exclusivist”, acum e un biet nimeni care se filmează în hol la bună-sa cu telefonul, doar, doar o mai face bani de o țiglă pentru dărăpănătura de la țară. Iar ăllalt, iar visează la încă o dedicație de 10 miliarde de la Jenică, păcat că din pârnaie nu o poate trimite. Al treilea e victimă colaterală, trebuie să ducă și el o pită acasă.

„Toți doresc câte-o Mărgică

Dar pun botul la Jenică.

Este bună şi madam

Că le aruncă un salam.”

La cât sunt de penibili, la o următoare filmare cu telefonul, sigur o vor prezenta pe o „gălbeJITĂ” călare pe vreo vidanjă și pozând în Maica Leonora Salvatoarea de Tomate. Vor înjura internetul mincinos, că și-a permis să facă blat cu canalizare, pentru defăimarea viitorului fost primar de HD.

Le-aș da și numele acestor „linge blide”, dar sincer îmi scapă, nu îmi încarc memoria cu personaje nesemnificative și pasagere pe acest Pământ.

Iar când mai vorbiți despre mine, mai spălați-vă, se vede pătrunjelul lipit pe dinți. Da, da, chestia aia verde din zamă care e neam cu voi.

 

Mă declar FALIT

Game, Set și Meci

Naiba știe cum dar în fiecare an, chiar în fiecare an, de vreo 6 ani, am câte o lună BLESTEMATĂ. Anul acesta s-a nimerit chiar luna când îmi sărbătoresc ziua de naștere, deci mai puțină sărbătoare.

bad-luck

Am început tare de tot, chiar în forță acestă lună.

Primul care a crăpat a fost FRIGIDERUL, ca pe ceas la exact 10 ani și o zi de la achiziție.

Apoi au urmat, zăvorul, broasca, habar n-am cum îi zice la încuietoarea ușilor metalice, s-a blocat de a trebuit schimbat tot mecanismul.

Numai fac propoziții ca o țin așa până mâine.

În ordinea numerelor de pe tricou, au crăpat următoarele chestii

3. Chiuveta din baie, am scăpat parfumul din mână pe ea și a crăpat ca o coajă de ou.

4. Bateria de la chiuveta din bucătărie, noroc că eram acasă, mai făceam și o bucurie la vecini.

5. O ușă de la dulapul din dormitor s-a desprins și mi-a căzut pe picior, am schimbat balamalele, dar palul nu arată prea bine.

6. Soția a pierdut telefonul, cumpără tati altul.

7. Televizorul din camera juniorului a spus „ADIO”, avea doar 20 de ani.

8. Imprimanta nu mă mai bagă în seamă, e supărată că am ignorat-o și e numai bună de aruncat.

9. Am găsit mașina pe pană chiar de ziua mea, cauciucul avea atâtea dibluri în el încât după îndepărtarea lor arăta ca un ciur. Cumpără drace unul nou, ăla a ajuns la gunoi.

Și ca să mă și opresc, numărul 10 rupe stilul.

10. Motorașul de la ștergătoarele mașinii a pus capac, astăzi. E ieftin și ăsta dă-l dreacu, niște sute de lei. De unde pula mea să mai scot atâtea sute de lei?

M-am reenervat doar recitind toate acestea.

Asta că să nu mă mai fută la cap unii, alții că de ce sunt supărat.

Am avut o lună minunată, asta în care trebui să sărbătoresc cele „23 de panseluțe” din buchetul vieții mele. Și încă nu e gata, fut-o mă-sa.

P.S. „Nu mor caii când vor câinii”, asta pentru cei care își freacă mâinile de situația asta.

Invitatie la nunta

Bucurie, rusine sau obligatie?

O amica a postat pe Facebook urmatorul status, status care m-a pus pe ganduri:

**Ori eu sunt putin mai inapoiata, ori lumea chiar nu-si da seama ce face? Cred ca la o nunta trebuie sa fie invitata o persoana cu care cel putin tii legatura, cu care poti impartasi bune si rele din viata ta, cu care ai mai mai mult contact decat niste prieteni comnuni sau niste iesiri la suc unde s-a nimerit sa fiti amandoi/amandoua. Cum sa ma inviti la nunta cand nici macar nu-mi cunosti numele, cand nici macar nu stii in ce parte de lume sunt, cand nici macar nu am petrecut vreodata impreuna? (asta e valabil si referitor la cererile de prietenie pe Facebook, dar este alt discurs)
Incepe sezonul de nunti, ca sezonul de piersici, si hai sa chem, ca doar e sezon! Acum 30 de ani, cand se casatoreau parintii fiecaruia dintre noi, se obisnuia sa se cheme tot satul, toti vecinii, verisorii de toate gradele si alte persoane cu care faceai cunostinta in ziua nuntii, dar oare n-am evoluat deloc sau, repet, sunt eu inapoiata?
N-as putea sa stiu ca la nunta mea vine cineva din obligatie, constrans sau din rusine!
**

mireasa

Cat adevar, sunt perfect de acord cu ceea ce a scris.

Nu de putine ori am auzit: **Bag piciorul, am primit azi o amenda, inca o nunta la care trebuie sa merg din obligatie, ca plm, la nunta parintilor mei a fost ma-sa sau tac-su.**

Bai frate, pai daca asa intampini invitatia mirilor, mai bine nu te duci si stai dracu acasa, oricum la nunta o sa stai tot suparat si clar peste ani o sa le si scoti ochii.

**Bine ba ca am fost la voi la nunta si acum niciun ceau macar**

Pentru miri.

Decat sa chemi tot satul si sa ai surprize ca nu vine nimeni, tocmai pentru cele scrise de amica mea mai sus, mai bine fa o petrecere intima cu cei apropiati sufletului tau si aia e. Nici paguba nu faci, ca deh, te poti trezi cu sala goala, nici nu ai parte de reprosuri peste ani de la cei care vin la nunta ta doar pentru a te face dator lor.

Pentru invitati.

Daca nu simti ca mirii te invita pentru ca insemni ceva pentru ei, ca esti aproape de ei, stai frate acasa. Nu merge doar de amorul artei si de a mai bifa o nunta la care nu aveai chef sa mergi, dar totusi o faci din obligatie. Obligatie trecuta sau viitoare.

Dupa parerea mea si a amicei mele, amica la care nu voi merge la nunta :)))))))))) , timpul nuntilor de zeci, sute, mii de invitati a trecut. Nunta trebuie sa fie MOMENTUL numarul 1 a celor doi miri. Atat, in niciun caz fala, parada sau grandomanie. Mirele si mireasa sunt singurii care conteaza.

P.S. Eu as merge cu mare drag la o nunta pe plaja, in pantaloni scurti si slapi.